Diario de Ixión.

Trozos de papel.

2012-02-06T04:55:00.001+01:00

Diríase de mi que no contemplo la derrota. Más no es así, bien sabe mi encaprichada nostalgia.

Degolla el tiempo a la esperanza. Arden los ojos de leer testamentos de esperanzas acontecidas; acontecidas y perecidas. ¿Qué tiene el amor que puede sonrojar a la muerte y hacerla vacilar?.

Corazón, esa palabra tan vacilante en momentos tan indagadores. No encuentras el cofre que vela por la seguridad del deber vital. Vida, oh vida que muestra dubitativa el firmamento incluso al borde del adiós final.

La derrota de la inspiración, que es degollada, piel a piel del corazón, sin vida que perder ni horizonte al que enmendarse. Las musas no nacen; ni mueren; no huyen; pero duermen.

Duermen, como no hace la perdición.

Ensayo minimalista sobre el arte.

2012-01-27T05:59:00.002+01:00

Vive las palabras de Cohen, se cierne la catástrofe, demasiado por aprender en esta vida.

Tropieza de la mano de Wener Herzog, demasiados viajes y tan diferentes.

Escucha a Saramago, comienzan a surgir ideas inimaginables.

Recuerda a Silverchair, y con ello la fragilidad y volubilidad de la juventud.

Respira con Robert Doisneau, matiz a matiz.

Se fascina con David Garret, embriagándose de la vanidad más edulcorada.

Pierde la orientación con Notre-Dame, de París, junto con su sentido de la vista.

Viaja con Lord Byron, se enamora de la belleza irremediablemente.

Contempla a Buster Keaton, ensordece con su presencia.

Viaja junto a Edward Elgar, perdiéndose en la inmortalidad.

Delira con Gustave Doré, enmarcando mil sensateces.

Calla con Narsume Soseki, maullando página a página.

Maldice a Audrey Hepburn, por robarle tal cantidad de fantasías.

Ama el arte, sin miedo a perderse en él.

¿Qué es el arte? Cuando el corazón y alma sepan hablar, o nosotros entenderlos, responderán.

Para encontrarnos en el altar de los perdidos.

2012-01-25T04:22:00.000+01:00

Rareza nº3, escriba a principios de enero, este mismo mes, una tarde.

Busca ella, pensando que jamás encontrará.

Busca él, pensando que jamás perderá.

Hoy nieva, y ninguno de los dos ha salido a la calle

Cae, cae, el tiempo como ceniza, incinerado el silencio. No tenemos consuelo, no mientras vivamos tan separados. Ayer nevó, y ninguno fuimos en busca del otro.

Cuanto tiempo perdido, que diría nuestra conciencia a la persistencia.

Tenga ella, escondidos, motivos para mentir.

Tenga él, escondidos, motivos para callarse la verdad.

Nieva y él toca el piano sin calor.

Llueve y ella canta una oda a las nubes, sin amor.

Tiemble el suelo bajo sus pies, derrúmbense los cimientos de un hilo tendido sobre cristal ardiendo.

Hílense sueños sin cabida en este mundo, que por soñar, el peor de los logros es enloquecer.

El silencio de mil palabras.

2012-01-22T05:48:00.000+01:00

Ríe ciega la conciencia, que a su pesar nos encontramos en un camino sin vuelta atrás. Malogramos el tiempo que teníamos, juntos y separados, noche mía, quedándonos desconsolados entre silencio y silencio.

Adiós, estrella; adiós, cielo.

2012-01-18T04:40:00.000+01:00

Finge con una mueca que no está lloviendo tras la ventana, que puede ver a lo lejos, que puede verle.

Incrédula, pero sonriente.

Amanece y no ha dormido, sigue buscando en el cielo aquello que no pudo encontrar durante la noche. Algunos mueren buscando su estrella, otros sueñan con la luna, mientras viven. En el pecado de ser soñador no hay cabida para torpes sin motivación. Esconde la sonrisa, qué estúpida felicidad, si no puedes mostrarla; qué estúpida sensación, el sentirte despierto cuando estás soñando.

Dice el cristal de la ventana que mañana dejará de reflejar las esquinas de su habitación, que ya es suficiente recuerdo de las paredes el roce cuando duerme sin darse cuenta contra el marco del ventanal.

Acoraza el corazón, no sea que antes de perderle sienta algún tipo de dolor, pues con el viento y sus devenires ya ha sufrido suficiente la sinrazón.

Cuando los reflejos marchan a lo lejos, y un pequeño trozo de armonía queda atrapado tras un cristal silencioso, la solución al acertijo suele encontrarse en el techo, donde sólo se mira con los ojos cerrados.

-Si encuentro el cielo allá arriba, me despediré para siempre.-

Diario de Ixión, novena parte.

2012-01-15T20:02:00.000+01:00

Tranquila -he de decirle a La Soledad- que no debes tener celos, me quedo contigo. Quiera o no, aunque parezco querer, en realidad no lo sé.

Soy como un cristal opaco que se rompe cada cierto tiempo porque alguien lo deja caer, pensando que, como no sugiere fragilidad, ¿por qué se iba a romper?. Soy como un maldito cristal opaco, no para bien, y a quién le importa si para mal.

Cuando escribo felicidad sencillamente trato de fabricarla de alguna estúpida manera. No me gusta dar lástima, o eso quiero pensar, de ahí que no haya conservado a ninguno de esos amigos a los que se puede contar todo. Cuando escribo lástima sencillamente trato de decir lástima.

Trasnocho porque quiero escuchar su respuesta, u oírla a lo lejos tan siquiera, pero no dice nada, ni un leve susurro, con el que me conformaría. Da igual -me repito-. No da igual -me callo-.

Torturarse o no torturarse, he ahí la cuestión. Que ni ser ni no ser son en sí algo de importancia.

Comienzo a creer que mientras Ixión exista, Ixión nunca vivirá, o nunca lo hará feliz, o no existe la felicidad, quién sabe más allá de la nieve que está cayendo tras la ventana.

Confesiones (IX).

2012-01-15T04:18:00.005+01:00

Hace años que llevo meditando si estoy o no enamorado de una persona. Hoy, o ayer, o ahora, me he dado cuenta de que tantas dudas fueron porque temía lo que pudiera pasar.
Debido a quién era ella, debido a quien era yo, podía llegar a estallar un caos del que no sé cómo habría salido ninguno de los dos.

He cometido dos grandes errores; el primero, no haber sido lo suficientemente rápido, y el segundo, haber disimulado demasiado. Defecto y exceso; me explico. La inmensa mayoría de éste tiempo he tenido que disimular absolutamente, y cuando digo absolutamente quiero decir que he podido dar la impresión contraria o de indiferencia, pero ninguna otra. Sin embargo, si hubiera tenido la mente clara desde el principio, y cuando digo principio quiero decir nada más conocerla, hubiera podido intentarlo todo y más. Tuve las cosas claras demasiado tarde y cuando las tuve, disimulo de rigor como un completo imbécil.

Cuantos años de gilipolleces habrían quedado ahorrados en la inexistencia. Para colmo nunca vas a entrar y leer esto, y aunque lo hicieras tampoco te identificarías, me lo has dejado tan claro como que ahora no debería estar perdiendo el tiempo en esto.

Aunque pensándolo bien, el "qué más da" se está convirtiendo en toda una filosofía de vida. Ya no distingo entre sentir tristeza y sentirme normal, o eso creo, si las mentiras no me fallan.

La Derniere Valse.

2012-01-02T04:35:00.001+01:00

Vamos a apoderarnos de las ilusiones de este burdo mundo y a sobrevolar desiertos de delirios encriptados en esos momentos de enamoradiza ingenuidad pueril. Como si no tuviéramos nada que perder, por una noche.

Me tienes y te tengo, en nubes, en sueños, en mentiras sin acierto, o en ahogados momentos de viajes astrales inconscientes; tenemos un error común, en doblar siempre la esquina de la hoja donde debería poner "te quiero", aún poniendo "te deseo", "te odio", haya un beso dibujado con rimmel de labios, o nada, o todo.

Vamos a gritar sobre cada cristal roto lo que queramos tan alto como debamos y a regalar un momento surrealista a la historia de esta tétrica existencia antinatural. Como si no tuviéramos nada que perder, por una madrugada.

Fotografía La Derniere Valse du 14 Juillet, 1049 de Robert Doisneau.

Estoy aquí.

2011-12-08T03:50:00.001+01:00

No me importa qué es de mi; si me miras mientras buscas en el horizonte, qué más dará cuán alto pueda gritar...

Buscas y buscas, me pierdo y me pierdes. Ni siquiera puedes mentirte, porque no hay verdad que transgredir, que romper. Donde estará aquello que buscas, ese milagro, ese imposible, ese amor de fatídico ensueño. Un servidor hace tiempo que no sabe qué es, o puede llegar a ser, amar; no recordaría tal impotencia si no fuera por vuestro embriagador silencio.

Como un otoño presenciado desde la ventana; he escrito mil versos para ella antes de dormir, pero desperté y solo quedaban las cenizas.

Estoy aquí, ya sea en cenizas, ya sea a corazón abierto.
Para ti.
Desde hace tiempo, desde que no me dejas estar en mi sano juicio.

Estoy aquí, ceniza a ceniza, beso a beso, de adiós a adiós, de te quiero a te quiero.

Odio o amor.

2011-11-26T04:25:00.000+01:00

Era su última noche en aquel lugar, pero poco a poco, se iba acostumbrando al camino de vuelta hacia casa. Cada noche el estrecho espacio por el que vagaba parecía más oscuro. Y no es para menos, el cadáver bajo la cama de aquella habitación de hotel alquilada por semanas empezaba a balbucear culpabilidad. Y cuando éste alzaba la voz lo suficiente para hacerse audible, nuestro huésped abandonaba la habitación, huyendo, pero guardando las formas.

Hay maneras y maneras de huir de un homicidio, pero con tranquilidad, educación y una pizca de compasión por la víctima, es incluso relativamente fácil encontrar la paz aún sin búsqueda alguna de absolución.

Era su última noche, y a mitad de camino a casa, antes de emendar mal alguno suicidando su conciencia, dio media vuelta. El camino seguía acrecentando su penumbra a cada paso, a pesar del sentido contrario en su caminar, pensaba. Llegó a la habitación, y a pesar de los pesares, allí, bajo la cama, en la misma habitación donde había encomendado su alma al eterno castigo y la pesadez del sin perdón, no había cadáver alguno. Amor se había llevado a Odio, en algún momento, de alguna forma.

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Después de bastante tiempo, he vuelto a dejar algo por aquí. En realidad he seguido escribiendo, y seguiré, pero a raiz de dosificar el tiempo, he acabado dosificando incluso mi vida. Ya he decidido que, cueste cuanto esfuerzo cueste, seré, o moriré intentándolo ser, compositor.
Y a partir de ahora, mi mayor parte del tiempo dedicada a escribir se invertirá en producir cosas para los muchos concursos literarios que se dan en el país. Estoy devorando libros y más libros sobre música, dejando cualquier vicio posible que me haga perder el norte en mis intenciones, y para bien o para mal, haciéndome mayor.

Disfruten la vida, pero cada uno a su manera y elección, copiarse está mal.

Diario de Ixión, octava parte.

2011-10-30T17:02:00.001+01:00

Podría decir que te he seguido a todas partes, ahora simplemente he dejado de caminar; que he escuchado todas tus canciones, como un imbécil; que he callado para escuchar una y otra vez, y ahora no sé qué decir; que si no te he perdido para siempre, es porque jamás te he tenido. Va siendo hora de que acepte la vida tal y como se presenta.

Soy frío, y lo siento. Pero sólo porque hay un inmenso invierno entre nosotros.

No hay una maldita palabra.

Frío.

Cambios y más cambios.

2011-10-22T04:05:00.000+02:00

1. Me estoy replanteando dejar un mes de descanso a este blog. Siento que estoy sin inspiración alguna.

2. También sobre su nombre, quizás fuera más apropiado "Diario de Ixión". No me gusta cerrarme por culpa de etiquetas y el actual nombre quizás lo haga. Lo mantengo de momento por lo que significa para mí.

3. He de retomar, mínimo una vez a la semana, el blog de cine que abrí hace tiempo.

4. El cambio más importante de momento, apertura de un nuevo blog:

http://woodywindow.blogspot.com/

El próximo Martes, día 25 de Octubre, por la noche, comenzaré a escribir en él, seria y comprometidamente.

Un pequeño cambio radical con respecto a éste, si. Esa es una de sus intenciones.

El corazón sonámbulo.

2011-10-22T03:16:00.000+02:00

Rareza nº2, escrita a fecha aproximada del 1 de septiembre.

Cicatrices, sé que te encantan, como dijo la herida a la sangre que quería ser libre. Esta noche vamos a destilar toda la ironía que nos quede en esta maldita vida. Y mañana, cuando despertemos, nos daremos un beso en la mejilla, como si nada. Como siempre. Como nunca. Como ayer. Como nunca. Cruzaremos el puente y nos ahogaremos.

Y todo esto porque a la palabra corazón la han extorsionado demasiado en esta vida. Consolándose, piensa que, al fin y al cabo, a las lágrimas las han violado incontables veces contra el paredón.

Hemos encontrado mil formas de morir de amor y de falta del mismo, pero ninguna de querernos.

Mosaico de heridas cerradas.

2011-10-21T03:29:00.001+02:00

Rareza nº1, escrita a fecha aproximada del 28 de septiembre.

1.1 Tatuajes sobre escamas.

Escribir por todo su cuerpo lo que el tiempo dice, como si no tuviéramos conciencia de que la tinta desaparece poco a poco cada noche, sin dejar rastro.

1.2 Despedidas entre desconocidos.

Duerme, duerme princesa de las emociones, que el cloroformo del olvido no malgaste su empeño. Si despertarás o morirás en el intento es algo que está por descubrir.

1.3 Entre ayer y mañana, tú.

Miras el reloj ansiando la hora. Transcurre y deja paso. Miras el reloj con desapego. Alguien sigue mirándolo con pavor a que el tiempo no vuelva tras sus pasos. Te echan de menos, cuanto más horas pasan.

1.4 Destiñe corazones

Te quiero pero no sé el porqué. Me quieres pero no sé cuando. Alquilamos una oportunidad y la vendimos a la suerte. El resto, son prácticamente mentiras que nos alivian.

-Mañana puedo enamorarme de cualquier sombra que pase por delante de mi enamoradiza estupidez, quién sabe. Sin embargo, desenamorarme jamás, demasiado nocivo para mi gusto. Será que malgasto mi vida en cuestiones más espontáneas, no lo sé. -

Madrugadas.

2011-10-16T03:47:00.001+02:00

Un día perfecto.

Se despierta, tira las mantas de la forma más rápida posible al suelo. Calor. Se sienta sobre la cama.

Piensa. Es tarde, no hay nadie en casa. Se han ido, todos. Le duelen los ojos, va al baño.

Aún está mareado, resaca. Golpea el espejo.

Qué haces, qué coño haces.

Vuelve a golpearlo. Se rompe, pisa los cristales, se dirige a la cocina.

Prepara algo para desayunar

Sentado sobre la cama de nuevo, taza en mano, comienza a despertarse de verdad.

Acaba de desayunar, hora de vestirse. Hoy es un día especial, no coge cualquier ropa.

Está listo.

Coge las llaves, se dirige al balcón.

Salta.

Armonías I.

2011-10-15T04:41:00.000+02:00

Por pura serenidad, por puro amor.
Cortó el hilo para poder caer.

Concesión del tiempo a la brusquedad de la pasión; cuando ama, cuando odia, cuando llora y cuando rompe a gritar de felicidad.

Quiéreme, promesa, si es que alguna vez has pensado en la más mera posibilidad de ser lluvia, sobre el fuego de la piel, después de tantas quemaduras.

Y párteme el corazón.
Quiero perder trozo por trozo el diario de esta locura.

Armonías II.

2011-10-14T04:50:00.003+02:00

Cegad, cegadme.
-Escuchaba atónita-.

No quiero ver más este mundo, mientras en él no pueda la vida ser algo más preciado; despreciando este gris colorido.

Que tenemos qué respirar, pero a falta de voluntad, un violín dice más que las maltrechas palabras de este mundo sin vida. Que si caen lágrimas, caen sobre mares, caen y se pierden para siempre.

Ya no es cuestión de felicidad.
Sencillamente dejaremos al corazón abrirse hasta que deje de sangrar.

Por lo nunca dicho.

2011-10-02T05:20:00.000+02:00

El árbol echa de menos sus raíces porque le separaron de ellas cuando aún no estaba seguro de qué quería exactamente hacer con su vida.

El águila para a contemplar un cadáver, es la dignidad del viento, que se confundió de sentido en una noche de éstas en que todos perdemos rumbos por preciados que éstos sean.

Algunos días nada consuela a una sensación, como la de perderse en la lejanía.

Miente el hasta pronto al no decir adiós. Benditas sean algunas mentiras.

Soñamos porque tenemos derecho, y hemos de seguirlo haciendo, qué demonios se nos pasará por la cabeza a los olvidadizos cuando recordamos la dureza de la vida y la realidad.

Si nunca lloraste en mi hombro, es quizás porque yo tampoco lo hice en el tuyo. Pero no hay nada comparable a reconocer un error. O si, quizás sea comparable a arrepentirse cuando no queda más remedio que asimilar.

Tengamos un futuro que honre al pasado, aunque sea porque no podemos cambiarlo.

____

Porque a Ixión no le apetece escribir mentiras en estos días de ingenua esperanza. Digamos que echar de menos ciertas cosas al mismo tiempo que se quiere conocer nuevas y se disfruta de momentos presentes, no es fácil de sobrellevar.

Confesiones (VIII).

2011-09-30T04:56:00.001+02:00

Partimos de la base escueta de que ninguno de nosotros tenemos suficiente corazón como para guardar toda una vida bajo llave. Se acumulan los años, y cuanto menos duermes, más son.

No es difícil añorar el cómo se sentía uno al coger la guitarra por primera vez sobre un escenario, o por primera vez frente a un grupo de desconocidos ansiosos de música casual, llevadera, y alcohol. Más fácil aún es añorar la esperanza de volverlo a hacer. Todo aquello, e infinitamente más.

Es tan absurdamente fácil echar de menos algunas cosas.

No acabo de entender porqué me fui de allí. Sé que mi vida ha seguido el curso más correcto después de aquella caída al vacío, pero... ¿qué será de aquella vida?, la de aquella chica tras la barra, la de esas noches bebiendo compañías accidentales, de sentirse lejos pero irremediablemente cerca del mundo, tras una barra de una bar cualquiera. Cualquiera pero perfecto.

Y aquí, sin importar el lugar, me encuentro echando de menos a esa chica. Porque no deja de ser un bonito recuerdo. O porque soy de esos imbéciles que no viven en el pasado, presente, ni futuro, que buscamos la vida a cada momento, con su propia delicia, sus desalientos, y su trocito de nostalgia.

Que aún no ha llegado el invierno, y el fuego se resiente por el frío.

Tendamos a olvidar, dicen los buenos tiempos.

Tendamos a gritar lo que nos venga en gana, dice mi interior.

Con la guitarra resbalando entre los dedos.

Creo que empiezo a recordar porqué me fui de allí. No es querer alejarse, es querer gritar más alto.

Imagen del grupo 'Dead Confederate'.

Ninfas de ensueño en tiempos de insomnio.

2011-09-23T04:33:00.000+02:00

Algunos se dan cuenta de que su vida les queda grande, el resto, sencillamente, se equivocaron de vida.

Creo que por más que mude de ataúd, desde mi ventana seguirá sin verse la luna. Y la noche es tan larga que me sobran sueños para tenerte.

Mientras escribo el testamento de mi cordura, mientras imagino tener algo de fe en el amor, por un día más, olvidando la noche, tus noches. Sus noches. Mis sueños.

Sigue teniendo miedo la luna a mostrarse, por si decido fugarme con ella. Todo sigue siendo incierto, en cuanto a donde despertar, para qué, y si merece la pena trazar una espiral con los trozos de vértebras que dejó aquel primer amor.

No sé si tengo miedo o es que, vacilante, el valor toma éste por mal momento. Pero quédate conmigo, pequeña ninfa de las sombras, quédate hasta que escriba un final con los ojos cerrados.

Pierdan mis latidos el compás de su caminar, marchítense todos y cada uno de los poros que habitan en su cuerpo, que yo, lameré para siempre los barrotes de esa esperanza que nos encierra junto con la realidad.

Algunas vidas han ido a parar al lugar equivocado, otras, sencillamente, nunca existieron.

Ella es como uno de esos ángeles que aún esperan a tener alas.

Yo, seguramente, me equivoqué.

Como dijo la balanza al sueño que la inclinaba hacia abajo: no te mientas a ti mismo, no cuando sólo es cuestión de abrir los ojos.

Diario de Ixión, séptima parte.

2011-09-18T04:56:00.000+02:00

-O cómo el mundo gira y gira sobre su propio cadáver-

Voy a tener que inventarme un nuevo Dios, porque si al menos tuviera a qué rezar, todo sería más llevadero. Pero bueno, no sería más, fácil a la larga, así es que lo dejaré estar.

Y es que quedan días, horas, contadas demasiado fácilmente, como si ya no hubiera nada entre este hoy, y ese nuevo mañana. Queda tan poco que ni tan siquiera sé si quiero dormir. Miento, sé que no quiero.

-Venga, dime. Dime a qué tienes miedo.

-Al mundo, creo.

Quizá es que tengo miedo a las cosas que no elijo. Y es que no odio el mundo, me gusta, pero no vivir en él, no estoy hecho para tener que dejar de temer al mundo, la vida se empeña en obligarme a dejar de temer, pero quiero temer, qué más le dará. ¿No puedo sentarme y observar? Es lo único que pido, pero supongo que el cine también cuesta dinero. En definitiva, me gusta la vida, pero creo que yo no le gusto a ella. Ni ella está hecha a mi medida, ni yo a la suya.

Y ahora, toca retomar nuevos rumbos, como quien salta a una piscina desde lo más alto, ojos tapados y corazón en un puño.

Miedos, benditos miedos que salvan niños de los abominables monstruos de las sombras. Los niños valientes suelen acabar saltando sin paracaídas en alguna parte.

Y otros, los que queríamos hacernos amigos de esos incomprendidos monstruos, aprendimos a tener miedo de otras cosas. Miedos que más tardes quisimos olvidar, a pesar de ser imposible. Puede que tengamos miedo a vivir sin alma, porque aquellos monstruos nos enseñaron que, aunque la vida deje de sonreír, tu alma podrá volar suficientemente alto como para dibujar esa sonrisa perdida desde el cielo.

Que en esta, llamada por llamar de alguna manera, vida, ser feliz no consiste tan sólo vivir. Que desde las sombras, y aunque no se puedan apreciar los colores, los monstruos que asustan a los niños tenemos nuestro corazón y nuestra pequeña alma. Aunque estemos locos, aunque no podamos vivir como lo hacen los bendecidos por la fe humana en sí mismos.

Y por todo esto, a veces, tenemos que coger una maleta y una guitarra, o un violín cuando podamos pagarlo y tocarlo, y exiliarnos en alguna remota esperanza.

Para cuando queremos salir de nuestras sombras, el mundo ya nos ha aterrorizado con su frialdad.

Dicen las nubes que el tiempo cambia cada estación, veremos si es verdad.

______

Y sentirse así, de vez en cuando. Obviando motivos, bebiendo sinrazones, gimiendo gritos. Justo así.

Abfluß mich VII (Desángrame VII): Sueños.

2011-09-14T04:42:00.000+02:00

Recuerda.

Que no puedes conseguir todo lo que quieres, y pierdes momentos de vida a cada beso equivocado, pero no quieres aprender nada sobre la vida, porque aborrecerías su simple aliento.

No estamos aquí para ver que hay momentos en que replantearse un porqué, simplemente muerdes el cariño más sincero posible para ver cuan brillante es su sangre.

Y pasan días, acompañados de meses, y esa hemorragia que arrastra nuestro amor secreto mejor guardado, se pudre. Amores a gritos, hemorragias secretas. Si no me desangraste a tiempo, quizás es que hiciste cerrar las cortinas antes de ver cómo podía acabar tan incierta función. Te inventas un guión a destiempo, actúo sin mirar a los ojos el tiempo restante, cae la noche y seguimos buscando el sueño perfecto, un sueño que no cuente mentiras como nosotros.

Basta con creer que podemos ser algo más, para plantearnos que también podemos disfrutar tan sólo de la idea, y alejarnos del sabor agridulce de la vida, caminar sobre ríos muertos y empequeñecer grandes nostalgias de hoy, algún mañana esperanzador. Mientras creemos, amamos mentiras.

Por un beso de terciopelo cristalizado, se desangran corazones de piedra.

Deja de soñar que podemos soñar juntos, quiero tener pesadillas, con o sin ti.

Recuerda esto, y házmelo recordar.

Tiritas a contraluz, parte dos.

2011-09-03T05:16:00.000+02:00

No quiero seguir bebiéndote poco a poco.

Que no quiero seguir parado frente a ti como si no quisiera devorarte, querría decirte.

Pero por querer, si decirte adiós fuera medicina para el desamor, quisiera enfermar por completo.

Desde que las cosas giran en un sólo sentido, hemos perdido demasiado la noción del desprecio hacia el contrario. Pero para qué arrepentirnos, si tenemos la oportunidad de atravesar el mundo y volver cuando y como queramos al punto de partida.

Ni hoy ni mañana es tarde, porque siempre será ahora.

Aquí y ahora, amargo pero dulce.

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Ensayo sobre la brisa.

2011-08-26T03:01:00.000+02:00

Érase una vez, en uno de tantos lugares, una hoja mecida por el viento, un ligero y tenue viento. Llegó la hoja a su destino tras decenas de días, suficientes para haberse alejado tantísimo como un pájaro en plena migración. Vacilante el balbuceo sonoro de la hoja contra el suelo de un parque cualquiera, se hizo el silencio. Así, para cuando éste se rompió, rompíase la hoja en mil pedazos, por el frío del siguiente invierno.

Llegan las tempestades, llega la nieve, caiga o no hasta el suelo íntegra, y los castillos de arena se desmoronan hasta convertirse en poco más que un estorbo para la vista. Sin más que torres de papel para creer ponernos a salvo, los días de lluvia incansable, la brisa recoge los pedazos.

Somos como hojas, que se pierden en las fuerzas de la vida, hasta encontrar un lugar donde mentirse a sí mismos bajo propia voluntad, ya que no han podido buscar mejor destino. Cuantos más errores, más nos dejamos llevar por la brisa. Ayer era por miedo, hoy es por resignación, mañana será por miedo de nuevo.

Y entre tanto, de vez en cuando, envidiamos un poquito a esas hojas que lucharon en tiempos de vientos fuertes. Pero conservar la posibilidad de planear mecidos por la suerte del tiempo y su, siempre puesta en entredicho, capacidad de curación, nos deja un pequeño rastro de esperanza para mañana, que si hay voluntad suficiente, quizás, sin tener en cuenta la suerte, decidamos engañar a la brisa.

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"Mientras las cosas son realmente esperanzadoras, la esperanza es un nuevo halago vulgar: sólo cuando todo es desesperado la esperanza empieza a ser completamente una fuerza."

-Gilbert Keith Chesterton

Horizontes.

2011-08-25T02:43:00.001+02:00

En pie, sin huir.

Porque no quiero alejarme más. Aunque bien sabe ella que nuestros barcos hace tiempo que se perdieron en horizontes opuestos, desliza una esperanza sobre la pupila cuando se observa frente al espejo. Una esperanza que el espejo guardará para siempre, y que si cree como creo que cree, en un final tras el final de finales, puede que así, y sólamente así, la pupila se acerque lo suficiente al espejo, tanto, que pueda la esperanza tocar en verdad la pupila, y no sólo reflejarse en ella. Hasta que un horizonte muera donde nace el otro, y no importen los mares cruzados. La vida que siempre quiso ver morir, muere bajo el mismo mar sobre el cual la vida de sus sueños nace.

En pie, ahogándose poco a poco, sin huir.

Palpita el miedo en el búho, que permanece aguardando la señal del día, del sol y la luz que fueron guardados en un cajón bajo llave el día en que las historias de príncipes y princesas eran escritas con tinta invisible. A tientas descubre la razón que ha perdido tantas batallas como ha presentado últimamente, razón que, vacilando, rinde en silencio. A pesar de que no hace demasiado la vida era un mar de costumbres, sin mareas, sin miedos, sin horizontes que perdieran nada. Son tiempos de elegir, de nadar o ahogarse, de postrarse frente al horizonte o apartar la mirada.

O huir, siempre quedará huir, que al fin y al cabo no ha sido tan mala opción hasta hoy -decíase el prisionero de los espejos y los horizontes, antes de partir.

Tiritas a contraluz, parte uno.

2011-08-19T03:48:00.000+02:00

Siento que no sea invierno cuando sería fantástico que lo fuera. Lo siento, pero sólo porque ardo más de lo normal, tan lentamente como si imaginara cada momento antes de suceder. Pero para que lo sepas, y nada más, estoy cansado de luchar conmigo mismo, que son tiempos de paz, y a la paz le falta un buen trozo de felicidad.

Y si es necesario, fabrico la felicidad a base besos robados en miradas. Sea hoy, sea mañana.

Diría que partiéramos hacia lo imposible, mientras el viento no venga de frente, pero el miedo a quedarse sólo en un camino tan largo es insoportable.

Y, si siguiera siendo necesario, fabrico la felicidad a base de miradas robadas en besos por nacer. Sea la voluntad de lo imposible, o no.

Pero mejor, intentaré que el mundo gire tal y como debe girar, y cuando menos se lo espere, justo entonces, saltaré tan lejos como pueda, agarrándote de la mano.

-Fotografía por damndog

Confesiones (VII).

2011-08-17T02:10:00.000+02:00

A veces, siendo esas veces un número que aumenta en una proporción descomunal, me replanteo seriamente mi propuesta personal de pacifismo. Un personaje llamado "Papa" no tiene mejor entretenimiento que hacer con su anciana vida que pasearse por el mundo, gastándose cantidades desorbitadas en sus putas e irritantes visitas. Pero para qué andarnos con explicaciones sobre quién narices nos ocupa, por desgracia sabemos muy bien de quién estoy hablando. Pero no deja de ser curioso, me gustaría saber cuantos millones de personas van a ver a ese obrero que cobra una miseria, después de trabajar incontables horas para mantener a una familia. Ninguna, digámoslo ya. Cómo voy a tener esperanza en un mundo donde millones de personas, a las que insultaría ahora mismo si no fuera por un mínimo de respeto, mueven su acomodado trasero (crean lo que crean de sí mismo ellos) para ver a un imbécil (o hijo de puta, porque listo debe ser) promulgar solidaridad, la misma solidaridad con que se limpia las lágrimas de risa al pensar en el Dios que abandera. Venga, creamos que Jesucristo existió y después, justo después, creamos que un grupo de ricos entre los que rara vez se encuentra tan siquiera una buena persona, predican su ejemplo. Yo, creo que ahora mismo un suicidio sería la única forma de entrar en el cielo, cualquier Dios entendería el acto y lo encontraría adecuado.

Lo siento, lo siento de veras, pero a veces quiero creer en un Dios, y la Iglesia no me deja. Y ahí, entran mis dudas sobre cuánto soluciona un pacifismo, si no sería mejor renunciar a él y, qué coño, por el Unicornio rosa volador, inmolarse con una bomba atómica en el Vaticano.

Por suerte la vida puede dar una visión muy amplia de las cosas. Hay grandes razones para reprimirse en algunos momentos y, a cambio, reprimirse en muchos más. Por ejemplo, jamás compartiré valores con aquellos hombres que golpean o llegan a apalizar a mujeres, la mayoría por el simple hecho de que a falta de miedo (por superioridad física), creen tener valor. Por supuesto, también hay mujeres que propinan palizas a hombre, pero el significado es el mismo, más claro. Pero por otra parte, no consideraré "no pacifismo" el evitar ese tipo de cosas.

Y así es como me hecho la promesa de que sólo romperé si es necesario la promesa de pacifismo, para salvar vidas si así puedo algún día. O quien dice vidas, dice simplemente abusos físicos. Y si me cuesta mi vida, moriré bastante más feliz que la mayoría.

Que las promesas duren para toda la vida, es tan difícil, que me conformo con que ese pequeño hombre hilarante viaje un poco menos. O algún día me convertiré en un viejo gruñón que no cesará de escribir textos repletos de ira reprimida y oxidada.

De nuevo, lo siento, por quien cree en Dios, porque no se merece que exista algo como la Iglesia, por quienes reciben abusos a base de violencia, y por los que no son capaces de reprimirse ante este mundo tan lleno de injusticias, aunque de estos últimos más bien siento el hecho de que algún día se inmolarán (metafóricamente hablando) a cambio de un pellizco de justicia.

Paz, amor y justicia, no debe ser tan difícil.

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Esto quizá sirva como prólogo, no dentro de mucho, de un nuevo intento de Blog, más llevado al plano social. Aún está por preparar, no quiero que pase como con el antiguo intento de Blog de cine.

Diario de Ixión, sexta parte.

2011-08-15T03:29:00.000+02:00

Hoy he leído algo sobre que los buenos escritores usan palabras pequeñas para contar grandes historias, mientras que los malos, usan grandes palabras para contar cosas insignificantes.
Soy un gran defensor del uso de palabras "grandes", así es que en cierto modo me di por aludido. Hasta que razoné, yo no soy escritor. No lo soy, igual que no soy músico. No soy nada aún, ni nunca he sabido qué desear ser.
Y el tiempo, como siempre, traicionando, aunque eso sea lo de menos.

Estuve apunto de escribirte una canción, pero soy todo un profesional en no saber dedicar cosas, o de hacerlo y que sean un pequeño gran indicio de catástrofe, todos y cada uno de los intentos de dedicar algo, si, sin excepción, lo han sido.
Así es que, esta vez simplemente dejaré que la rueda siga girando, hacia ese fantástico lugar, llamado "ningún lugar":

Al fin y al cabo, si apenas soy capaz de hablarte, de no huir de ti, ya no es tan grave lo que pueda hacer a partir de ahora. Como decir fríamente lo lejos que me iré pronto. Y lo siento, de verdad, pero nunca me he creído capaz de romper lienzos perfectos para colgar mi propia esperpéntica obra.
Marcharé y buscaré, buscaré tan lejos como pueda, y encontraré un hueco, seguramente en un pequeño rincón, donde colgar mi obra, maquillada, ligeramente adecentada.
Donde no moleste.

Excepto si me dices que calle, y me olvide de todo esto, que hagamos que todo sea como nunca ha sido. Quizás encontremos algo que desear ser. Quizás deberíamos tatuarnos la vida que nunca hemos tenido.

Si bebo, sé que me resultará más fácil no hablarte, porque funciono al contrario de cómo lo haría alguien usualmente. Y cuanto más lejos y mas bebido, más fácil todo. Como dejarte caer, a veces, cuando sabes que dolerá menos la caída así.

Hay muchas estrellas fugaces, demasiadas, para ser una noche tan oscura.

Historias de Hipsípila.

2011-08-12T01:56:00.000+02:00

Cariño, pídeme el veneno antes del postre.

Y es que tengo prisa, prisa por destrozar más corazones hoy. Porque si no somos capaces de construir nuestras vidas, seamos aprendices de, con restos de valor, destruir, destruir, y continuar destruyendo. Cielo, creo que hoy dejado algún resto de ti que no pretendía dejar.

No lo intentes, por más que despiertes, no hay luces nuevas en el camino, ya se encarga un servidor de apagarlas. No sea que tengas alguna esperanza nueva, que los leones ya andan servidos de comida.

Pero nunca está mal dejar sangrar hasta el límite, así se guarda mejor recuerdo de las heridas. Porque no somos ningún tipo de animal, lo nuestro es el dolor por placer, tener algo que sentir para siempre, ya que no es amor, que sea, al menos, profundo.

Y algunos se dignan a decirnos que drogarse tanto no debe ser bueno, pero, estando en el siglo que estamos, juro que llevamos las drogas en los genes, incrustadas, como herradas en la piel del corazón.

Nosotros nos drogamos a base de sufrir, que no se diga que no podemos soportar torturas en silencio. Ayer te besé y sangraste más de lo normal, debí morder demasiado, pero no lo siento, me encantó, porque te encanta, porque ni podemos ni queremos evitarlo, ¿verdad que no?.

Definitivamente es cierto que no todo el mundo puede entender a los demás, y que si estás mintiendo, las palabras llegan incluso más lejos que en caso contrario.

Pero ánimo, juraría que este tipo de juegos son los que traen la perdición a quienes aún creen en la amansada cordura de esos seres hipócritas con cuerpos humanos. Juraría.

Que yo, marcharé a jurar sentimientos al lago de la desolación, aquel lago, con aquellos reflejos. Aquellos, que no estos.

Hasta que pueda ser yo quien viole a mi pasado, y queme palabras que no deberían decir nada ya.

Como ángeles que no pueden mirar de frente, como esas historias sin final feliz.

Fotografía de Frances Bean Cobain, tomada por Hedi Slimane.

Que si te quiero, dispara, dispara sin consuelo.

2011-08-09T03:31:00.004+02:00

No me dejes quererte.

Pero no me dejes ir. Nunca.

Que si te quiero, si logro quererte de verdad, destruyo el mundo a cada latido.

Hablar con tu ausencia.

2011-08-08T01:52:00.001+02:00

Creo, sin riesgo a equivocarme, que me convertí en un poeta frustrado desde que comencé a tenerte en mis sueños. Violaste cada verso que podía darte, dejándome, tirándome, olvidándome, en algún poema desolador, esperándote. Y ahí sigo, años después, escuchando las historias del viento que dice haberte rozado, mientras pongo esa cara que tanto conoces, esa que se escondía de cada mirada. Esa misma que no recuerdas, aunque yo quiera creer que si.

Hace mucho que no te abrazo, hace demasiado que no te miento, hace tan poco tiempo de verte ir, y hará tanto hasta que vuelva a abrazarte, mentirte, y despedirte...

¿Sabes qué? Odio el sol, tanto como creo que amo la luna. Porque el sol te aleja, y porque no sabemos caminar, ninguno de los dos, durante el día.

Y caminar, caminar de verdad, realmente podría jurar y perjurar no recordar la última vez que lo hice. Tropiezo tan a menudo que intento aprender a volar por miedo a que salgas corriendo, y no poder alcanzarte.

Quiero creer, de verdad, que mañana ni tu ni yo somos quienes somos ahora mismo, nunca lo hemos sido. Que nos conocemos, nos enamoramos, nos perdemos en la pequeñez del mundo, pero juntos, y deja de existir un ayer o un mañana.

Necesito un poco más de fe en lo imposible para no soltarte.

Hoy no es el día, pero mañana juro que lo dejo. Dejo de intentarlo, y lo hago. No sé si han dado las doce aún.

Tengo miedo incluso de respirar, porque no quiero que continúe el tiempo más, y llegue un segundo en que no estés aquí.

Confesiones (VI).

2011-08-06T16:54:00.000+02:00

Todos tenemos problemas, y tanto contarlos como no hacerlo, es otro que se suma.

Tengo problemas psicológicos, una incierta fobia social, y una ansiedad leve pero constante y casi imposible de evitar. Y aún quedan por concretar muchas cosas más, no tengo valor de hablarle de misantropía a una persona, es demasiado irónico, supongo.

Tampoco he tenido nunca padre, y esto no estoy seguro de haberlo "confesado," o no, alguna vez antes. Ni padrastros, ni nada parecido. Es un chiste genial ver cómo a un psicólogo le dices que nunca te ha afectado, sonríe, y olvida para siempre el tema. Gracias por recordarme que mentir es fácil ante la mayoría de las personas.

Estoy apunto de ponerme a estudiar Historia y Ciencias de la Música, suena genial, desde luego. Pero para quien lo dudara, siempre está el toque personal que da la vida presente, muy presente. Desde muy pequeño los médicos diagnosticaron en este maldito loco un problema auditivo, dividido en varios problemas a su vez. Y es que no sólo debo tener un 10% o algo más de audición normal perdida (nadie se da cuenta, no puede ser mucho más), sino que para colmo, existe una probabilidad, según los médicos aleatoria, incierta totalmente, de que un día, porque sí, me quede prácticamente sordo. Seguramente el día en que mis oídos se cansen de escuchar el ruido de tanta respiración.

Y uno, después de tanto, se da cuenta de que para qué tener fe en un Dios, pudiendo tenerla en uno mismo.

Ansiedad y fobia frente al mundo no me ha impedido nunca tener amigos, que le jodan al sentirse sólo, todo el mundo se siente sólo de vez en cuando, y si no, es que está demasiado acompañado.
Nunca he tenido padre, pero no me ha importado hablar de "mis padres" como si tuviera, muchísimas veces, o que más de la mitad de mis amigos ni se hayan dado cuenta. No puedo culpar a nadie de eso, en todo caso, agradecer a cierta persona en el mundo haber tenido el valor de cuidar a dos animales como mi hermano y yo.
Quiero, y seguramente acabe haciéndolo, dedicar mi vida a la música y el cine, aún sabiendo que un día, sin remedio, puedo dejar de escuchar casi por completo. Peor lo pasaría Beethoven, maldita sea.

Que le jodan a todo, esa es la frase, y la intención. Toca vivir, que para eso estaremos muertos algún día.

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"Me paso el día entero diciendo que estoy encantado de haber conocido a personas que me importan un comino. Pero supongo que si uno quiere seguir viviendo, tiene que decir tonterías de ésas."

Holden Caulfield, The Catcher in the Rye

Desahogos.

2011-08-06T04:51:00.000+02:00

Duerme, y si mañana te levantas con ganas de quemar el mundo, o gritar tan fuerte que destruyas algún planeta lejano, no te plantees demasiado hacerlo, o acabarás llevándolo a cabo.

Ya sea porque hay demasiada gente en el mundo que carece de empatía, o porque la lectura comprensiva es tremendamente complicada para la mayoría de los jóvenes de este planeta, y no quiero imaginar dentro de unas cuantas generaciones más; ya sea porque los valores humanos deberían evolucionar en lugar de involucionar, o porque la guerra sigue prevaleciendo por encima del amor, o que darse cuenta de los errores es demasiado acto de maduración para la inmensísima mayoría de las personas que conozco.

Sea por lo que jodidamente sea, a veces, algunos malos días, dan ganas de quemar el mundo. Y personalmente, poco me importa estar en él, sé bien que ardo más que el fuego, cuando quiero, o aunque no quiera.

¿Donde está el saco de boxeo cuando hace falta?.

Loca justicia.

2011-08-03T03:28:00.000+02:00

Nunca quiso ser un asesino, pero si la vida se lo exigía, él no era quién para negarse.

De acuerdo, en el fondo lo estaba deseando. A los seis años presenció su primera paliza, a los ocho recibió una de muchas que la seguirían en años posteriores, a los nueve, presenció brevemente su primera violación, a los doce vio cómo una persona moría a manos de otra, literalmente, en las manos que apretaban más y más el cuello de la víctima. Y a los dieciséis, fue encerrado por un robo que nunca cometió.

Nunca quiso tener nombre, para él la vida era el conjunto de todas las vidas existentes en la tierra, no se podía dividir de una forma tan fría. Sin embargo, era consciente de que esa vida que era un todo, tenía grietas, cicatrices, desde los talones hasta las cejas.

Pero al fin y al cabo, ¿qué son las grietas en una vida sino enseñanzas escritas a fuego?.

Pocos años después, sin cumplir aún la veintena, fue adoptado (dejemos a la imaginación qué ocurrió con los padres, pero nada agradable) por una familia rica, muy bien posicionada, que buscaba, ante todo, el darse a conocer como una familia solidaria. Era de suponer que era su manera de publicitar su lado bueno, alejando el resto de ellos mismos al público.

Y las tormentas, que gritan tan sólo cuando no les queda otro remedio, vinieron a él. Que buscar la salvación era cosa de niños, era algo que supo sin llegar a ser adulto, o que los días soleados mienten muchísimo más que cualquier cielo nublado.

Llegando así a un día, cierto día en el que el cielo estaba tan nublado que no pudo resistirse. Y cuando dio de arder a la mansión en plena cena familiar, se sintió obligado a hacer un par de fotos, para que vieran que él solito podría recordarse lo que había hecho, y es que, quizás, no tenía hueco para más grietas.

Pero después de todo nadie sabe de las fotos, y es que tal vez si se enteraran pensarían que estoy, digo está, loco.

Así es que...

Shhh.

La sonrisa. (Je t'aime.)

2011-07-29T03:50:00.003+02:00

Ella quería viajar, yo también. La única diferencia es que su sonrisa podía llevarla a cualquier parte, incluso a destrozar mi corazón. O darle vida, todo es cuestión de cómo sonreír.

Un día me propuse volar alrededor del mundo. O mejor, caminar, a su lado. Sin mirar, que ser ciego no es tan malo cuando sientes suficiente.

Su mirada podía ser más perfecta, pero entonces perdería todo el encanto que posee. Ser perfecta es demasiado fácil, mucho más que tener su encanto.

Un día me prometí que le mantendría la mirada, fijamente. Aún no estoy loco, no pude hacerlo. Pero juro que un día lo haré, temo por mi vida.

Recuerdo que, cuando estábamos vivos, llegamos a dormir una noche en un castillo, en la cima de una colina, junto al mar. O debí soñar todo aquello, excepto cuando me lancé a las olas desde lo alto.

La cuestión es que, un día, morí por vivir junto a ella, y desde entonces, no sé diferenciar vivir de morir, pero sé lo suficiente.

Je t'aime.

Imagen de la película París Je t'aime,

concretamente del corto Faubourg Saint-Denis filmado por Tom Tykwer

Confesiones (V) sobre la frialdad y los inviernos pasajeros.

2011-07-26T03:30:00.000+02:00

Soy un romántico reprimido. ya está, dicho. De esos asquerosamente empalagosos, sí.

Estoy enamorado del arte, de París, del Sena y sus puentes, de Nueva Zelanda e Irlanda. Del cine, y algunos momentos que ya quisiera la vida real poder dar. Enamorado de la belleza de una forma que me da vergüenza incluso expresar. Enamorado del amor, de una forma que no sé si en otros tiempos ha sido común, pero desde luego en este no. Enamorado de la música, porque un violín puede callar al silencio como las palabras sólo sueñan con ser capaces, o porque un piano llora de forma más sincera que ningún ser humano que haya conocido nunca.

Enamorado de la lluvia, y de caminar bajo ella, sin un maldito paraguas. Y acostumbrado a alejarme lentamente, en los días de tormenta.

Sueño con algún día componer algo tan grandioso como lo es para mí la novena y la quinta sinfonía de Beethoven, o el Lago de los Cisnes, de Tchaikovsky. Pero de momento, me conformo con soñar escuchando tales obras.

Puestos a confesar, sé que soy heterosexual, pero no podría negar la bisexualidad. Pero sólo puestos a confesar, porque realmente me cuesta entender que a nadie le importe si alguien tiene una relación con un hombre o una mujer. Si el mundo fuera ciego por completo, otros ojos juzgarían.

Me encanta desentonar, supongo que me ha sido tan fácil a lo largo de mi vida, que le he cogido gusto. Ah, y le estoy cogiendo el gusto tanto a la danza como al boxeo, para complicar un poco más las cosas.

Creo que este año me marcho tan lejos, porque aunque me duela muchísimo, y haya estado apunto de derramar lágrimas de pensar en no ver a ciertas personas por mucho, muchísimo, tiempo... debo volver a retomar una vida que dejé tirada por el suelo en algún bar, alguna noche perdida. Como empezar de cero, solo que ya es demasiado tarde para tal cosa. Y lo siento, de veras.

Poco más queda, que esperar a otro invierno más. Sólo espero que el frío no congele demasiado algunos aspectos de la vida, incluso yo, que adoro el frío.

Pero también las chimeneas.

Y los abrazos.

Y el silencio.

Pero sólo a veces, sobre todo el silencio de los besos.

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Jugar a perder vidas en París.

2011-07-25T03:45:00.003+02:00

De acuerdo, tú me recuerdas que no sé a qué saben tus labios, yo guardo en silencio ese futuro que nunca será presente ni pasado. Recuérdame la próxima vez que, si comento un error, éste sea definitivo, las cruces son más llevaderas cuando te has desangrado por completo.

Tan sólo mi almohada y mi ventana saben que llevo demasiado tiempo sin contar a nadie nada de cuanto siento, a veces creo que estoy loco, la locura me dice que no quiere saber nada de mi, que te lo cuente a ti. Tu me dices... nada, no me dices nada. Y mira que siempre me gustaron los silencios, y me gustan, de hecho, pero contigo los sufro, dime por qué, pero como si no lo supieras. Y vale, también admito que no lo sabes por seguro, soy imbécil, pero sólo en siglos como en este, juro que en otros he sido más valiente, o eso creo. En realidad nunca he podido creer firmemente en la reencarnación, creo que tu a veces sí, ojalá pudiera yo. Con creer tan sólo que en mi siguiente vida podría tenerte, moriría de amar esa vida.

Voces como notas lentas de piano golpeando una y otra vez las paredes de un alma que jamás ha sabido cómo gritar lo que siente, pero ya da igual, y antes, hace mucho. Por todos es sabido que hay quien se muestra como el hielo, y cuando muere, es visto exactamente igual que en vida, esa persona nunca supo abrir el corazón lo suficiente. Los diamantes bajo tierra no se aprecian, no poseen valor, casi ni existen.

Por todo cuanto significa esta vida, no me importaría dejarla pronto, ni tarde, en el fondo creo que mi falta de temor ordinario se debe a eso mismo. No tengo la culpa de no apreciar cuanto significa una vida como la mía, y es que pienso que, salvo sentimientos, el resto se lo podrían llevar los leones. Y los sentimientos acabarán como arena de desierto.

Nunca me gustaron los desiertos, prefiero París y el río Sena. Es uno de esos lugares a los que quisiera ir y enamorarme. Quisiera, pero pocas personas sabrán, tan siquiera, que he querido eso siempre.

Que las lágrimas que nunca nadie me ha visto derramar sirvan a la muerte como juramento de que he amado con todo mi maltrecho corazón.

419. Calla cuando abrazas.

2011-07-21T04:01:00.000+02:00

Hoy no reconozco su pelo, ni siquiera lo he rozado, pero sé que no está igual de suave. Está nerviosa, está triste. O sencillamente no está, no en ese lugar. -Las raíces, de alguna forma, se mecen con el viento. Hay cosas que no se pueden enterrar lo suficientemente profundo-

Es tan de madrugada que el frío es natural. Hace tanto frío, que hace dar abrazos, abrazos que queman.

-Quémame.

-Calla, y abrázame, imbécil.

Abrazar, algunos sólo saben abrazar. Y otros besan, sólo saben besar.
Yo sé hacer las dos cosas como nadie -soñé demasiado con ello-. Pero hablo, sólo hablo, y callo, callo cuando me abrazas.

Porque no sé cómo hablar, porque no existe un idioma para esos momentos.

Pero bien sé que queman, y que quiero convertirme en ceniza. Lenta, muy lentamente.

Adamantio.

2011-07-08T02:56:00.003+02:00

No pienso tomar una elección, esta vez no. Estoy harto de elegir por obligación.

Dijo amor antes de exiliarse.

Amar es como morir, algunos vivimos para ello.

Billy J. está muerto.

2011-06-30T05:04:00.000+02:00

Déjame estar lo suficientemente lejos para poder apreciar el hedor del cadáver mientras me grito que no ha pasado nada.

Medias vidas sepultan a la fuerza incluso las lápidas de sufrimientos que van más allá de lo humano. Cementerios de despedidas. Y agraciadas sean las desdichas de la vida que caen del cielo como meteoritos sobre un mar plagado de sirenas. Ayer di de arder ese maldito lugar, el cielo, y a Dios no le quedó más remedio que saltar. Los Dioses no caen siempre de pie, puedo dar, irónicamente, fe.

Pero Dios se dio cuenta en su enésimo ensayo sobre la vida, de que algo había fallado.Como esos directores que hacen con sus obras esperpentos sin darse cuenta. Cuando la escalera ha perdido demasiados escalones, no queda más remedio que dejarse caer, hasta el infierno, o quizás más allá.

Pero presta atención, mundo, Dios se ha marchado a cumplir condena, cadena perpetua por cortesía del ángel guardián de la dignidad. Y al igual que la esencia de este mensaje echado al mar sin botella, se autodestruirá en algunos miles de años.

Dios se fue sin despedir, tal y como a mi me gusta.

Diría que nada es para siempre, ni siquiera las despedidas...

Pero el silencio de Billy es eterno. Y a veces nada nos devuelve a la vida, sólo entonces vemos marcha atrás cómo nos hemos suicidado día a día de vida, día a día de maratón hacia la muerte.

Y despedirse o no es mero protocolo para decir hasta nunca.

Adiós se despidió hasta mañana.

Mañana nunca ha llegado a hoy.

Dios se fue, y el silencio de Billy ha llegado para no irse jamás.

Diario de Ixión, quinta parte.

2011-06-23T06:04:00.002+02:00

Oh venga, Billy, admítelo, hace tiempo que no escribes nada decente, eres un escritor acabado, sois muchos.

La pluma está apunto de tocar el suelo, no es una pluma de escribir, hace tiempo que no usa de eso, realmente nunca llegó a usarla como es debido. Fue una de sus mayores decepciones en la vida, descubrir que hoy día, es necesario usar un ordenador si quieres escribir medianamente enserio. De pequeño adoraba comprar cuadernos y que acabaran recopilados por casa. La otra gran decepción es darse cuenta de que no sirve para escribir historias largas. Sueña demasiado cuando escribe, y escribe demasiado poco tras soñar.

Otra de las grandes decepciones que ha tenido, es ver cómo la pluma cae y nadie se acuerda de ella.

Pero la mayor, será ver y presenciar cómo todo esto no pasa a formar parte de la historia, sino que morirá en ella, y no hay tumbas que visitar en cuanto a recuerdos se refiere. Los muertos no entienden de olvidos, desaparecen cuando no se les recuerda.
Hace poco se ha dado cuenta de que le cuesta escribir sin dejar párrafos cada muy poco, un uso abusivo del punto y aparte, debería decir. ¿Qué pretende ser, un creador de citas?. No, no es su meta. Así pues, consideró la idea de escribir guiones. Al fin y al cabo, cree que si puede hacer algo con su vida, ese algo tendrá que ver con el cine.

No deja de imaginarse la pluma apunto de rozar el suelo.

Pero siempre queda una esperanza para satisfacerse a uno mismo, mirar alrededor, lejos, muy lejos.

No soy capaz de transmitir ni una maldita sensación desde lo más profundo de mi corazón, no tengo idea de por qué, ya he asumido que seguiré con esa sensación hasta, probablemente, un par de semanas. A fecha x, siendo x un par de semanas antes de un verano cualquiera.

Soy, es (¿quién coño soy? ¿o quién no quiero ser?) un escritor sin inspiración, un estudiante a falta de estudiar, un cinéfilo quemando sus pupilas. ¿Pero y qué?. El mundo da asco salvo que sea visto con gafas de sol, y dándole la espalda.

Necesito volver a tener junto a mí un gato (no que sea mío, su vida es suya y punto). Añoro que los arañazos sean adorables.

Mis pequeños gatos siempre me entendieron, mi psicóloga aunque diga entenderme, sigue queriendo saber qué me ocurre. Comienzo a tenerla como mi paciente, y a hablar de ella constantemente porque realmente necesita ayuda conmigo. Comprende las teorías que se sabe de memoria, pero cuando le hablo hace disimulados oídos sordos.

La pluma hace tiempo que se llena de polvo.

Y los locos son aquellos que no quieren pasarse el día manteniendo conversaciones intrascendentes con el mundo expectante a su alrededor, aquellos que odian los valores humanos que hoy día sirven de bandera a la nación del pensamiento moderno. La globalización y su efecto globo ha debido consumir las neuronas, las cuales a su vez debían ser cuadradas. Si no, no entiendo que se hayan perdido tal proporción de ellas, al globalizarlas.

Pero en fin, supongo que el dinero cura las locuras, y la pobreza trastorna a Dios si es necesario, con tal de asegurar la integridad del fajo de billetes que hace de pisapapeles en el contrato donde el hombre vende su alma a alguien o algo que ni tan siquiera recuerda...

y ahora debe estar perdida para siempre.

Y si el dólar ha comprado la libertad, ojalá le salga defectuosa y la quiera devolver algún día. Hay quienes sabemos apreciar las imperfecciones en toda su perfección.

PD: Si Dios existiera sería igual de mono.

12.22.14.2

2011-06-19T05:49:00.004+02:00

...tres letras.

Y mil palabras unidas intentando alcanzar el fondo del pozo. Por segunda vez.

Nakunaru, una única forma de resumir el resultado de la carrera entre la victoria y la derrota del corazón. La segunda debe hacer trampa, gana demasiadas veces, ahora llega a parecer que ha vencido antes de comenzar la carrera.

Ya me dijo alguna vez un viejo amigo que no servía para las relaciones. Soy un tipo solitario, aceptémoslo, noche, aceptémoslo.

Seguro que de las pocas cosas que ella podría recordar haciendo memoria, es cómo me decía que era poco hablador. Sin embargo cuando habría la boca solía merecer la pena. Una parte de mi odia las conversaciones vanas, no es nada personal, de hecho es más bien general. Mi mente puede hablar por mi, por el estúpido que tenga al lado, por el listillo de delante que no me mira más que de reojo, y por aquella chica que querría filtrear con el estúpido, pero... es demasiado estúpido para darse cuenta. Por alguna razón mis labios no tienen interés ninguno en parar la mente para mantener ese tipo de conversaciones que sé, podría tener. Lo siento de verdad, me ha costado muchas relaciones personales y seguirá siendo así.

Como dijo Vladimir Nabokov:

"Pienso como un genio, escribo como un autor distinguido, hablo como un niño" .

No pienso como un genio pero lo intento, no escribo como un autor distinguido pero aspiro a ello. Sí que hablo como un niño, porque en el fondo de mí, sé que me gustaría usar la voz tan sólo para cantar, y para decir(le) "te amo", "te quiero", "te odio", "te añoro", "lo siento". Lo demás no corre tanta prisa prácticamente nunca. Eso si, a quien quiere ser mudo, la vida le da sordera, por seguro que si la ironía decide reaccionar, es así.

Me acabo de dar cuenta que ni tan siquiera tengo valor para hablar de tú a tú. Será porque he admitido que nunca leerá esto, será porque si lo leyera me daría miedo que supiera que es para ella. Si le dijera que aún espero la carta de respuesta a mi estúpida e inocente carta de finales del año pasado, incitado por ella misma, probablemente sabría que hablo de ella. Lo sabría, y me extrañaría que las consecuencias no fueran aún peores que la indiferencia. Pero no es una confesión, por desgracia en el fondo ella sabe muy bien todo esto.

Te quiero.

Le debía encantar escribirlo y leerlo por algún tipo de incitación al masoquismo. Enserio, cualquier explicación es posible para que quisiera leerlo y escribirlo, salvo que fuera por sentirlo. Nunca supe realmente si lo que sentía, o lo que siente fue o es verdad.

122214

Te quiero.

Escribimos demasiadas cosas que no llegamos a decir.

Como el soldado que reúne balas por si entran en combate... poder suicidarse de forma segura.

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El confesionario de mediodía.

2011-06-18T05:20:00.002+02:00

-Así en la tierra como en el cielo, los pecados conservarás.

Los pecados no dejan de ser vida.

Pensándolo bien, nunca se paró a hacer autocrítica. A pesar de que miente por costumbre, a pesar de que no lleva maldad en ello, y a pesar de los pesares, pudo darse cuenta en aquel momento, aquel día, aquella mediodía, de que su problema iba más allá del conflicto social. Las máscaras a veces uno no se las pone frente a los demás, ¿para qué?. El espejo es quien más incita a enmascararse. Unos lo llaman maquillaje, otros caparazón psicológico.

Las tormentas tampoco quieren ser vistas, pero piden ayuda a las nubes. Las nubes son muy extrovertidas, da igual la época del año, que siempre querrán salir a la mínima oportunidad. Se parecen muy poco a los rostros sinceros.

Las tortugas se esconden, pero no tienen miedo de ello. Me encantan las tortugas, aunque no tengo claro si pudiera ser su amigo. Silencio mío, silencio suyo. Mudos para siempre, hasta que la muerte os desmude.

Y he de confesar que he pecado hoy, igual que ayer. Jamás me confieso sinceramente, me encanta confesar lo que me da la vagabunda gana.

Algún día el príncipe será feliz sin castillo, algún día.

Confesiones. (IV)

2011-06-12T05:40:00.001+02:00

Va a coger la guitarra, largarse de este asqueroso mundo y sentirse mejor.

Sea como sea, mejor.

Faltan cinco días escasos para la puta consulta con la jodida psicóloga. Hasta unas putas pastillas escogidas al azar entre toda la droga legal del mercado, harían mejor su trabajo. (Viene a mi mente DiCaprio en The Departed).

Porque un trago de más nunca sienta mal, sientan mal los anteriores, sería hora de dar un trago al más barato insecticida.

Es demasiado tarde para coger la guitarra, los vecinos duermen, por suerte sólo los vecinos.

Sabe que acabará mal, no hoy, ni probablemente mañana, pero esto sólo puede tener un final, de esos que tanto odia para las películas. Un buen día, todo acaba.

Hace tiempo que aprendió de las apariencias, y de cómo engañan. La medusa ya no necesita de serpientes, los colores ya no brillan si no quieren, y el tiempo no marca horas sino errores.

Cinco días de nuevo para sonreír y asentir a Dios, apenas unas horas para olvidar todo este pensamiento y sentirme como si acabara de nacer... y ya hubiera recibido una brutal paliza.

El polvo nunca dejará de ser polvo. Y las estrellas en el cielo iluminan lo que no puede brillar por sí solo. Para bien o para mal, ni siquiera somos capaces de ver qué brilla y qué no. He conocido gente más brillante que el trillado resplandor del sol, claro que también he conocido gente desmerecedora de cualquier adjetivo o esfuerzo por describirlas en sí.

Pero huirá. Un día, algún maldito día, y ni ella ni nadie estará con él, apenas él mismo. Pero huirá. Lejos, muy lejos. Quizá a ninguna parte. La guitarra, se la llevará. Papeles donde escribir las canciones, no, para qué, un día se acabaría el papel en blanco y notaría su falta. Ya no quiere añorar nada, está harto, muy harto. Y sabe que ese día ni tan siquiera recordará este momento, pero no importa. No importa nada, nada salvo que puede seguir escuchando los gemidos de la libertad, de la vida. Repudia respirar ese aire de ciudad, aunque a veces se deje seducir. Su destino está lejos. De hecho huir no es la palabra adecuada, digamos que buscará absolución.

Absoluciones para fantasmas que vagan por el mundo, y odian no poder decir jamás a nadie la verdad. Las mentiras sostienen la sinceridad de un mundo sobre el que caminan trozos de carne insensibles en verdad, sensibles y empáticos en mentira.

Es la historia de Adán y Eva, que desde su comienzo no deja tan siquiera morder manzana alguna. No crean todo lo que dice la Biblia, si acaso la portada, si es bonita y cara.

Adán tendrá una vida corta, asquerosa, solitaria, repleta de inútiles divagaciones interiores.

Eva sencillamente ya disfruta de una vida perfecta.

Aunque a veces creo, pienso, sé, que siempre preferiré ser el mismo Adán, para siempre.

Porque bajo el agua también se aprende a respirar. Aunque te ahogues varias veces.

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Admiro al silencio, más que a nada en el mundo.

Como dijo Mia Wallace en Pulp Fiction:

"¿No los odias?, ¿esos silencios incómodos? ¿Por qué necesitamos decir algo para rellenarlos? Es por eso que sabes que has encontrado a alguien especial. Puedes estar callado durante un puto minuto y disfrutar del silencio."

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PD: Me la suda por completo que la RAE no contemple "ser empático", más que nada porque... ni siquiera contempla la palabra "empatía". ¿Qué puto cachondeo es este?. Odiar cada día más tu propio país nunca es un buen suero. Quiero irme a París, a Liverpool, a Dublín, o a Helsinki. Quiero desnacionalizarme, y no nacionalizarme jamás. Quiero tantas cosas que comienza a tener sentido no tener ninguna de ellas.

Ébano.

2011-06-10T05:16:00.003+02:00

Tiene ganas de salir corriendo, lejos, muy lejos. Y tirar éste corazón de ébano donde jamás vuelva a encontrarlo.

Es como un crío.

Mantiene ilusiones vivas, como si tuviera toda una vida por delante. Ya ha tirado la mitad, y probablemente se pase la otra mitad recogiéndola.

Pensó el muy imbécil que la música le ayudaría. Se le olvidó evitar volverse loco. Y no se le olvida que algún día será sordo, quizás mañana, quizás pasado mañana, pero lo será.

Y sigue taponándose los oídos, y si pudiera gritaría, lo haría con toda su alma. ¿Por qué el mundo no deja gritar? Tiembla y se desespera, se vuelve a tapar los oídos para creer que puede gritar, tan sólo que no puede escucharse.

Iluso.

Maldito y estúpido iluso.

Los cuentos de hadas mataron a las hadas, una por una, a golpe de decepciones.

El centelleo de de una estrella, a lo lejos, nunca es suficiente.

El pesar de un río sobre el mar, no mueve la corriente.

Y el cuento de una estrella que alguna vez convirtió el mugriento río en un lago de cisnes...

todo mentira.

Mira cielo, este soy yo cuando no te conocía. Sonrío, ¿lo ves?

Pero eso es el pasado.

Tanto la sonrisa como tú..

Toca vivir.

(Empecemos por no morir).

El cenicero de las balas violadas.

2011-06-06T05:38:00.000+02:00

Marca las doce de la noche el reloj de cuco, pero no suena. Quizá esté roto, quizá haya enmudecido.

Caídas las últimas cenizas del abandonado cigarro, permanece ella tendida en el suelo, sin poder ni querer despertar. Cruza la calle desierta, apagada, escuchando el sonido de sus propios tacones sobre el ruido de la soledad, tambaleándose por la acera, perdida. Es Nueva York de los cuarenta, como en tantos sueños, pero demasiado de noche, vacía, y repleta de luces que le recordaban incluso mientras duerme, a las baldosas sobre las que está tirada, esperando a que algún sueño la saque de allí sin tener que dar un sólo paso. No le gusta caminar sobre sangre, cristales, ni los restos de su dignidad.

Él mientras tanto sigue sentado, fumando, impasible, esperando a que ella dé señales de vida.

Ella espera en vano que sus pulmones se ahoguen antes de tener que levantarse, así al menos llegaría a tener las dos rodillas sobre el suelo por primera vez desde hace mucho tiempo en aquel salón, intoxicado de gritos y gemidos de dolor, que por alguna extraña razón, no traspasan las paredes de la habitación.

El reloj marca las doce y media de la noche, sigue sin sonar. Quizá haya enmudecido, quizá no quiera despertarla.

Y el cenicero está a rebosar, dejando caer cenizas sobre el pelo de ella, por el trozo que la noche anterior él rompió de un golpe contra su cara. Era un cenicero grande, podría contener la ceniza de suficientes cigarros como para matar a alguien. Cigarros deshaciéndose en los pulmones como balas que atraviesan lentamente el corazón, como esas balas que ella nunca disparó, pero si sintió en su interior.

Él mientras tanto sigue sentado, fumando, impasible, esperando a que ella dé señales de vida.

A pesar de haberla pegado, insultado, desnudado y disparado, esta noche no puede dormir aún, no ha violado. Apaga otro cigarro y la ceniza sigue cayendo sobre el pelo de ella.

El reloj marca la una de la madrugada, y tampoco suena. Quizá no quiera despertarla, quizá esté muerta ya.

Él mientras tanto sigue sentado, fumando, impasible, esperando a que ella dé señales de vida.

Y el cenicero, mientras tanto,va contando gramo a gramo de ceniza, la fuerza con que ella va apretando el gatillo.

Hasta entonces nunca se había percatado del paso del tiempo.

Criba de cortes.

2011-05-31T05:50:00.000+02:00

La marea que llevó el fuego por tu cuerpo,
cuerpo delirante entre las sábanas.
Llamas incinerando la calma,
calma en oscuridad, que sólo era un juego.

Esos labios envueltos en amor y sinceridad,
sinceridad como un silencio que no puede mentir.
Una sombra para dos, que no puede respirar,
una luna para ambos no era suficiente para ti.

Aquellas gotas del rocío
tras dormir en la playa,
y despertar en el paraíso,
despertáramos o no.

Aquella lluvia fantasmagórica
que siempre me encantó,
sobre la que adoraba caminar,
caminar junto a tus pasos.

Aquel nombre inmortal,
que por la noche se convertía en algo más,
gritado, gemido, aquella piel,
aborrecida por los dioses debía ser.

Aquellos fríos balcones
abiertos dejados por ti,
antes de irte a dormir,
viniendo sucubos por mí.

Aquellas rimas,
que una vez supe hacer por ti,
en un entonces,
donde no había de sufrir.

Demasiadas cosas.

La vida no es corta,
pero deja cortes,
que sangran, escuecen,
que sangran, gritan.

Como un corazón herido,
pero aún sin abrir,
que sangra, escuece,
que llora, grita.

Subconscientes soñadores

2011-05-30T06:11:00.000+02:00

Billy no acostumbra a ser un fantasma, pero de algún modo u otro, acaba siéndolo siempre. Así que podría decirse que si, acostumbra tal situación, pero no se acostumbra a ella.

Billy recuerda a Claudia, su Eva, pero olvida su nombre cada noche, seguramente por esa razón cada día le suena tan encantador como la primera vez.

Pero hoy, si no me falla la memoria, Billy creyó tener un futuro, aparte de pasado, aparte de un presente borroso, ha creído por un leve instante que tenía una puerta frente a sí. La intenta abrir, con todas sus fuerzas, pero desiste cuando ve que no cede lo más mínimo, pasadas las horas.

Billy creció sólo, rodeado de personas que escenificaban la soledad; y cuanto más solo está ahora, más rodeado de susurros se siente, pero no puede entenderlos, y no le dejan dormir, echa de menos el silencio absoluto.

Billy era un soñador al que le encantaba mirar las estrellas, a la mínima oportunidad, dejaba embobarse por ellas. Hoy día mataría por volver a mirar tan sólo una, con la misma mirada de aquel soñador que una vez fue.

Pero hoy, si me falla la memoria, ha logrado tener un futuro, aparte de pasado, aparte de un presente encantador, ha logrado abriese puertas hasta llegar a donde a querido su ambición. No es posible ver el final a su interminable felicidad.

Existen recuerdos sinceros y recuerdos que no lo son, las verdades, en ocasiones, tan sólo se ocupan de hacer prevalecer la mentira en la mente por encima de cualquier otro tipo de impresión o certeza. Y puede que, escribas tu propia vida, algunas palabras se cuelen entre otras, para al final traicionar a aquel que lee, o aquel que nunca lo hará.

Puede que, incluso intentemos ocultar las mentiras con verdades, o que mintamos para mantener una estabilidad inestable que apreciamos por encima de todo, los locos existimos, pero nos rehabilitamos noche a noche, frente al espejo que no refleja más que la noche, o ese sueño que juega a no cumplirse.

Esos sueños que Billy una vez tuvo, y ahora le tienen a él, llorando en eterna vigilia historias sobre él con nombres absurdos pero que le parecen más encantadores de lo que la realidad le ha mostrado nunca.

Mintiendo, o quizás no, la vida a veces deja elegir, sobre todo al soñar.

Princesa inocencia.

2011-05-26T06:21:00.002+02:00

Ni Eva ni Adán sucumbieron a ningún placer. Qué sabrá Dios sobre pasiones humanas.

Qué sabe un mortal sobre pasiones mortales.

Qué sabe la pasión sobre los mortales.

Los ojos cambian de expresión porque ya no somos dos, somos uno. O éramos, o fuimos, alguna vez creo recordar.

¿Dónde está esa expresión? Nunca supe que la muerte de la inocencia se llevara nada o todo pero ahora que lo pienso... no sólo me faltas tu, sino que te llevaste parte de mi, supongo que... Muérete y desaparece de mis recuerdos, ¿tan difícil es? ¿gracias?.

-Para siempre.

Mañana desaparecerás, pero no lo digo, tan sólo lo pienso, porque en caso contrario, desaparecerías ahora mismo. Lo sé, maldita sea, lo sé pero no quiero decirlo, no lo diré. Lo he conseguido. Mierda.

-Para siempre.

Contar todo de ti no es suficiente para recuperar todo de mi, creo que debí decir lo que pensaba. No, mejor peor así. Aunque a veces pienso que no tengo doble personalidad, simplemente una es la que te quiere o querría, muerta y la otra ni siquiera te echa de menos no hace falta, no puedo olvidar ni un detalle.

¿Recuerdas sé que no cuando decíamos que sería para siempre?

Si, contesto yo por ti supongo que aún no habíamos madurado, pero ¿sabes qué?. Ayer me suicidé en un acto de inmadurez y la madurez no ha venido tan siquiera a consolarme. Dime como si volvieras a hablarme para algo útil qué hago mal aparte de todo, maldita sea.

Puede que sea uno de esos muertos que deambulan por la tierra de los vivos en busca de acabar algo que en vida no pude acabar. No creo, ya he visto en suficientes películas eso y demasiadas sin ti, no es lo mismo.

Recuerdo que te gustaba tanto como a mi cómo suena el inglés, su fonética y la del francés, la manera que tenías de cantar era algo más que preciosa Dios, existe y sácamela de la cabeza, joder ahora soy yo quien ha aprendido, pero creo que jamás cantaré para ti tu prepotencia era superior a mí, incluso, quizá porque hace mucho que no nos vemos, o probablemente porque, sin atreverme a decirte el porqué, no podré.

No he podido volver a escuchar Nymphetamine, incluso la palabra en sí me recuerda a ti, ojalá leyeras esto y tuvieras ganas de que NUNCA hubiera significado nada y algo me dice que, irónicamente, significa todo fue justo antes de aquella noche, si, justo antes cuando mi voz prácticamente fue tu preliminar.

Creo que la sensación de pensar que en tu mente nada de esto está presente es lo más parecido a morir pero no en ti, desde luego.

Lo que es seguro, es que recuerdas el silencio entre gemido y gemido.

PD: No escribía nueve entradas en un mismo mes desde enero de 2010, miedo me da esto.

Diario de Ixión, cuarta parte.

2011-05-25T04:29:00.002+02:00

Mentí, ayer no fue un buen día.

Mentí, no soluciono las cosas afrontándolas.

Mentí, nada está bien.

Mentí, echo de menos demasiadas cosas.

Mentí, me siento mejor solo.

Mentí, superarlo no es una opción, es una imposición.

Mentí, Dios no existe, pero ojalá si, para poder maldecirlo.

Mentí, mañana me quedaré en la cama hasta que hayan pasado horas tras amanecer.

Mentí, nadie se dará cuenta de nada, nadie sabrá nada.

Mentí, sea por voz o por escrito, no puedo contarte todo nunca.

Mentí, no me está sirviendo de nada ninguna visita.

Mentí, yo venía aquí a buscar drogas que no fueran alcohol.

Mentí, dentro de unas horas será peor, nada irá en otra dirección.

Mentí, si duermo no me doy cuenta.

Mentí, por supuesto que tuve problemas, y por supuesto que nadie escuchó.

Mentí, las sonrisas pueden ser el significado de la felicidad o de la farsa más dolorosa, ambas.

Mentí.

"...and all the cigarettes that I have never smoked

and all the letters that I have never sent..."
Russian Red- Cigarettes

El Romeo que una vez creyó serlo.

2011-05-24T05:08:00.002+02:00

Se quite la vida la fiel amante de infieles costumbres, se vuelva tras sus pasos la parca para devolverme su cuerpo si no tiene color en su iris ya.

Que yo, vacío cuerpo caminante, no imploraré instante más alguno a ningún sordo Dios ni suplicaré humanidad en tierras pobladas por su ausencia.

Que si perdido en el tiempo estoy, Cronos me coloque en mi lugar, que si debiera dormir la vida para despertar el sueño, Morfeo a mí embriague sin falta ya.

Por necesidad y por deseo, la belleza se abraza al dolor en cuanto posee oportunidad. Simples vidas a merced del destino las que rendidas caemos sobre las espinas de la rosa, que si fallecemos fuimos desdichadas, pero si no, aún más.

Y postula la muerte su derecho a juzgar, más allá de suertes y dados por echar, que no poseemos vidas suficientes para recuperar lo perdido, a cada beso sin frialdad un invierno le espera por llegar.

Como lluvia sobre las calles sin paso alguno, lágrimas pueden caer sobre tumbas con nombres sin grabar. Si preferís gritar nadie escuchará, pero haciendo prevalecer el silencio, las voces vuestros lamentos acallarán.

El corazón no puede luchar por vos en este descorazonado mundo, dais la vida por alguien y a vista de la criba celestial tan sólo habéis perdido la cordura. Si declaráis no haberla tenido bajo ningún concepto, por perdida tu causa está, por si aún quedaba posibilidad en lo opuesto, éstas se desvanecen con facilidad.

A pasos entre la cordura y la locura, que los diablos me lleven si no soy quién de juzgarme a mi mismo, si alguna vez no lo he sido, o si llego a perder tal facultad.

A veces sin embargo Julieta pudo no tan sólo hacerme perder toda cordura, sino también constancia y recuerdo alguno de ello. Que los Romeos no duran para toda una vida, una ciencia cierta es, que mueren a manos de su elegido destino, por seguro que también.

Pero no es tan fría la palabra que mece lo sabido, en su compasión intentaremos buscar algo más, siempre.
Con angelicales sonrisas los rostros son aborrecidos por los espejos, éstos se rompen sin pedir consuelo, y reflejo tras reflejo pierden encanto y brisa, como maldad el viento en las noches de color amatista.

Que no mueren suficientes días para sentir pena por vuestra pérdida, Romeo llorará cuanto sea necesario, que las lágrimas de vuelta no os traerán, llorará hasta volver él a vos.

Y por más años que pase encerrado en paredes que no puede ver, no logrará recuperar la vista. Si no pudo recuperarla a ella ni por un mísero día, el pasado demostró ya que no entiende de benevolencia.

Derrámense los te quiero por los aposentos de Julieta, apílanse los te olvido por la desordenada habitación de Romeo.

En otra vida, en otra muerte.

2011-05-17T06:50:00.001+02:00

Claudia murió aquel día.

Él no se manchó de sangre que no fuera la propia, Billy estaba a salvo de cualquier culpabilidad. Escuchaba Beethoven en aquel momento, por alguna extraña razón, casi eufórico, se puso a bailar con la brisa que pueda tener una habitación hermética y mentalmente cerrada.

A la mañana siguiente bajó por una hiedra que comenzaba a adentrarse por su ventana.

Los infiernos son escalones hasta el purgatorio, los escalofríos antes de la operación a corazón abierto.

Sin anestesia, sin gritos, amordazado.

Pero Billy está cansado, duerme, despierta, duerme, vuelve a despertar, concilia sueños estúpidos, duerme sin soñar, pasan los días, respira, deja de hacerlo, suspira, recuerda, olvida, duerme, despierta, vuelve a dormir, adiós cariño, adiós cielo, hasta luego, hasta nunca.

Has roto un hilo, dijo a Claudia al despertarse con el sonido de un crujido extraño.

Las pesadillas son fotografías confusas del camino recorrido, aquellas que tiramos a los charcos más cercanos.

La vida es una serpiente, y en ella mueren cascabeles de gatos que alguna noche de tristeza te siguieron hasta la, siempre paciente, puerta de casa. Ellos caminan tras de ti, tu no observas, son tus delirios, son tus sueños moribundos, que maúllan como latidos enmudecidos.

Sabes que el sonido de un piano te puede llegar a sonrojar, siempre quiso él que Claudia le dijera eso, justo en el instante antes de que comenzara a tocar algo para él. Pero Billy nunca fue un nombre para ella. Y las gotas de lluvia siguen cayendo hoy, ayer, siempre, nunca, en sueños, en recuerdos, como pisadas sobre llamadas de auxilio.

Silencio.

Ella jamás supo que le encantaba esa palabra.

En definitiva, le abandonó antes de tiempo. Los abandonos duelen, las torturas no tanto. Billy fue abandonado en plena tortura y recuerda perfectamente la diferencia. Perfecta, irónicamente.

Hasta ningún día, ese día en que no quiso dejar de escribir lo que las musas no le querían decir.

Y es que ella, según cree él, nunca quiso decirle nada. La luz no se hizo, el cuarto oscurecido permaneció hasta el ¿final?. No hubo minutos de piedad, borró todas las magníficas fotos que tenía de ella. ¡Era su maldita inspiración! ¡Oh Dios! ¿¡Tan poco cruel era el supuesto destino como para dejar las cosas en un lugar de tortura sin salvación!?

Y cuando el destino es poco cruel, lo demás es el paraíso. Una cuerda dispuesta a ahorcarte de forma holgada; si lo piensa bien, es casi como sus labios, casi como el alcohol.

Esos labios que nunca murieron, ese alcohol que nunca dejó de alcoholizarle. Aquella muerte, aquella vida. Aquel apartamento, aquellas ventanas, aquella frase que alguna vez escribió en la que dijo que aquellos labios nunca murieron; pero lo hicieron; apenas recuerda su sabor, su tacto era pura mentira.

Vamos, escucha, ten valor.

Esta vida no es para ti. Tu nunca tuviste una vida. La vida es sueño, y los sueños, pesadillas son.

Despierta.

En otra vida, en otra muerte.

Con o sin drogas.

2011-05-12T04:24:00.000+02:00

Escribes algo para sentirte bien, pero sólo te quitas el mono, reconócelo.

Hace tantísimo que no escribes nada que merezca la pena. Empezaste un libro, te encantaba lo dejaste, y cuando quisiste retomarlo, fue leerlo y no convencerte para nada, eres un absurdo en sí. Empezaste un guión, más tarde te diste cuenta de que en lo que se convertía no era más que una mezcla de historias ya usadas, con una pizca de lo que quiera que fuera pero desde luego no genialidad.

Quedan horas, días, minutos, segundos, semanas, pierdes preferencias, sigue siendo ese mañana. Una vida, media, ninguna.

Y si bebes, hazlo bien, joder.

No hay título para esto.

2011-05-11T20:05:00.002+02:00

"(...) es horrible tener miedo del sitio que una vez amaste. Ver una esquina que conoces perfectamente y tener miedo de su sombra. Unos escalones familiares y ser incapaz de subirlos. Nunca he sabido lo que es vivir con miedo. Las mujeres con miedo de volver a casa solas, la gente con miedo de hallar polvo blanco en el buzón, miedo de la oscuridad y de la noche. La gente con miedo a la gente. Siempre he creído que el miedo era cosa de otros, de personas más débiles; nunca lo había sentido. Hasta que ocurrió. Y cuando lo sientes, sabes que siempre ha estado ahí. Al acecho, bajo la superficie de todo cuanto amas. Y se te eriza el vello, se te encoge el corazón, y ves a la persona que una vez fuiste caminar por la calle y te preguntas si volverás a ser esa persona."

Erica Bain-Jodie Foster, en The Brave One (La extraña que hay en tí).

Porque hay gente caminando por el mundo
sin un rumbo, ni tampoco buscándolo,
simplemente caminando con miedo,
sin tan siquiera temblar.

Confesiones. (III)

2011-05-10T01:39:00.001+02:00

Cosas para hacer antes de que acabe el año (que no el curso):

Respecto a los estudios:

-Matricularme en Producción Audiovisual y sacar notazas en el primer parcial (hablemos de una media de 8 al menos).

-Acabar este curso medianamente decente.

-Sacar el carnet tanto teórico como práctico, cueste lo que cueste.

-Conseguir que mi familia no me mate por matricularme en Producción Audiovisual.

Respecto a hobbies y demás:

-Algún día, pasarme alrededor de unas 15 horas seguidas viendo películas, y si, comiendo palomitas, admito que soy adicto a ellas.

-Conseguir un grupo nuevo, sea cantando, tocando o ambas cosas.

-Rodar algo, por malo/corto que sea.

-Escribir al menos un par de guiones, como mínimo uno entero y otro empezado.

-No dejar de lado ningún blog, y a ser posible abrir alguno más.

-Este verano ver alrededor de 90 películas (En unos 90 días, si).

-Volver a jugar a baloncesto de vez en cuando, y al gimnasio 4-5 días a la semana.

-Leer al menos un par de libros de Murakami, El club de la lucha, La construcción del personaje, El fantasma de la Ópera, Hamlet, Romeo y Julieta, Oliver Twist, El guardián entre el centeno y El padrino.

-Tatuaje con las letras "SV" en espalda, pecho o brazo.

-No empezar a fumar bajo ninguna circunstancia.

_______________

Alguien a quien admirar:

Un joven Stanley Kubrick

Un hombre que con sus menos de veinte películas en 50 años prácticamente de carerra, se bastó para ser uno de los grandes culpables de mi adicción.

Son sólo confesiones

Un verano cualquiera, tal vez. (Diario de Ixión).

2011-05-08T05:35:00.002+02:00

Silencio hace tiempo que dejó de leer, siempre le gustó más hacerlo en voz alta, como un actor de teatro que vive cada línea y muere en cada punto, pero ya estaba harto de que los demás le tomaran por loco.

Él no estaba loco, pero casi tartamudeaba al hablar cuando se dirigía a alguien, y decidió dejar de hacerlo.

Y así comenzó a escribir.

Sobretodo cartas, le encantaba escribirlas; le costaba expresarse refiriéndose a alguien de todas formas, siempre le costó. Pero le encantaba leer la correspondencia, las palabras, seguramente eran ellas y el hecho de que estuvieran perfumadas ligeramente con el olor de aquella persona, lo que le resultaba mágico hasta un punto tan infantil como increíble.
Silencio escribió tantas cartas como pudo, mientras duró, mientras seguía recibiendo contestación alguna, o mientras había razón siquiera para coger papel y disposición.

Hubo un día en que una carta le cambió la vida, hace mucho, cuando era más inocente e incrédulo aún. Ese día no dio crédito a los giros posibles de la vida, había visto mucho cine, pero no por ello creyó jamás en historias de amor idílicas hasta el delirio. Pensó que, quizá, esa sería la historia de su vida, un guión de película romántica que se ahoga en su propia incredibilidad pero posee un final que encaja perfectamente.

Silencio estaba empeñado en que la vida no es más que un guión y nosotros actores de nacimiento, por desgracia, tarde se dio cuenta de que si la vida es un guión, se escribe a destiempo.

Había dejado su vida por completo, su casi veintena de años de vida. Y justo después, sin tiempo para asimilarlo tan siquiera, el sueño de la carta declarando amor eterno se rompió cara a cara, prometiendo que no dolería, una de esas mentiras piadosas tan poco llevaderas. Era Julio y habría dado la vida porque todo aquello fuera un desvarío provocado por el calor.
Llegó septiembre y las primeras lluvias, la esperanza de tal desvarío había muerto hace mucho, pero si quedaba alguna duda, acababa de morir.

Siempre se consideró como una roca, ese tipo de persona que no se resquebraja por motivos sentimentales, pero sea como fuere eso cambió, quizá sufrió una metamorfosis en un escaso minuto con la única y estúpida intención de salvar lo que hasta ese momento les mantuvo unidos. Por desgracia las intenciones a veces son como placebos, si no tuvieran como fin paliar una dolor que sabes, no lograrás paliar, ni siquiera tendrían lugar.

Y apenas tardó en perder toda esperanza, pasaron unos días más si acaso. Entonces barajó la posibilidad de quitarse la vida de alguna forma poco dolorosa, no quería la compasión de nadie (o quizás si pero prefería no ser consciente de ello) así es que tras días de no hablar ni tener contacto alguno con nadie, lo intentó. Noche de llanto y sangre fue lo único que logró.

¿De verdad merece la pena? -Se dijo a si mismo en mitad de la noche, la fatídica, en la que pretendía acabar con todo. Si bien no se respondió a sí mismo, el alcohol ingerido con idea y función de hacerle más llevadera la autodestrucción, indirectamente le mermó las fuerzas hasta el punto de dormirle sin remisión. Despertó a la mediodía siguiente, y sin palabra alguna consigo mismo, arrojó la cuchilla por la ventana, se duchó y observó su rostro frente al espejo.

Pudieron transcurrir decenas de minutos mientras presenciaba su rostro bañado en sudor, lágrimas y agua cristalina aquel día; pero tenía que tomar una decisión, y desde pequeño le dijeron que las decisiones importantes no se toma a la ligera.

Silencio desde entonces recuerda todos los días lo sucedido en aquel entonces, como una cicatriz que escuece y nunca desaparecerá, pero de alguna forma, decidió que esta historia no tuviera un final, quien lea esto puede sentirse decepcionado, pero a la vida no le importan las decepciones, desde luego que no. Conoció otro amor que se ha perdido en las mareas de la indiferencia y la distancia, ha roto corazones y han caminado sobre el suyo pisando sin compasión.

En definitiva, ha pasado tiempo y el tiempo es vida. Mientras para él la vida sigue siendo silencio, porque en ningún momento se la ha contado a nadie, porque de alguna forma, se siente más seguro así. Y porque esto no es ningún final, sintiéndolo mucho, nunca se le dio bien escribir finales.

Respuestas que transpiran gritos.

2011-05-06T05:24:00.000+02:00

Levantóse de la cama (¿qué coño le condiciona para escribir así?) y, mirando hacia a algún lugar, dejó pasar el tiempo.

A oscuras, en silencio.

O en un silencio roto.

--¿Por qué no puedes dormir?

-Pregúntale a él por qué maldita razón no viene, no me preguntes algo que quisiera saber.

-¿Seguro que no lo sabes?

-Seguro, inseguro... dejémoslo en que me importa una maldita mierda saberlo o no.

- Tiempo ha que no nos vemos, podrías cambiar y comenzar a abrirte a mi, creo que no he visto en todo este tiempo, ni tan siquiera una sola vez, un resquicio de tu alma. ¿Tienes? Si, seguro que tienes, veo su tormento pero no a ella, ¿la escondes? Es posible, si, que la escondas de todo cuando temes. ¿Qué temes?

-Sabes de sobra que no soporto esto, maldita sea, maldito seas, por Dios... adoras esto mientras yo lo odio, pero es inevitable por alguna estúpida razón. Seguro que presencias perfectamente como huyo cada día de todo, no es temor, ojalá fuera tan sólo eso. No tienes idea de lo que significa ser como soy, quieras o no, sin remedio.

-¿Por qué huyes?

-¿De qué?

-¿De qué no huyes?

-Supongo que... del miedo, la fobia es inevitable y no puedes huir de ella.

-Bien, no puedes evitar esa fobia, ahora bien, ¿y el por qué de esa fobia?

-Irracionalidad. ¿Sabes lo que significa llevar una vida trastocada por lo irracional y tener que limitarte a retorcerte como una sombra en una habitación sin luz?. Te escondes, y al rato te das cuenta de lo estúpido que eres, pero de nuevo lo vuelves a hacer, vuelta a empezar, el tiempo para pensar es el tiempo para volver a errar.

-Naces muerto, un día cualquiera, y tratas de vivir hasta que te das cuenta un día de la suerte que tuviste hace mucho tiempo, los dados se juegan en una mesa distinta a la que uno usa para apostar los años de su vida a cambio de analgésicos. La culpa es de quien juega, no importa cómo; es el terreno de la suerte, este mundo no puede guiarse por una guía turística. Mañana visitarás el infierno sin haber visto el cielo, o viceversa, no importa que exista o no un Dios.

Se hizo el silencio por un momento.

Pasado ese momento, trató de dormir de nuevo.

Pero parecía no poder.

-No te vas, ni te irás, dime que he acertado.

-¿Para qué si ya lo descubrirás? La verdadera pregunta sería ¿por qué no te alejas tu de mí?.

-No sé, creo que no lo sé.

-Claro que si, es como todo, no soy tan diferente, así es que sólo puede ser una cosa...

-Dímelo más alto, es por la maldita fobia, ¿cómo no?.

-Admítelo de una vez, tienes fobia a la vida, a ti, comienzas incluso a tener miedo a tu mente, y te dejas caer en las palabras cuando no tienes otro lugar para ello. Soy aquello a lo que comienzas a tener miedo, peor también aquello en lo que te respaldas para no recaer en la locura absoluta e irrevocable. ¿Recuerdas que siempre te encantó la palabra "inefable"? Ahora dime, por última vez, ¿por qué te encanta?.

-Por...

Dormido, transcurrió la noche y al despertar, no salió palabra de sus labios.

Parches psicológicos.

2011-04-28T04:10:00.003+02:00

"Yo veo el mundo, Lucius Hunt, pero no como tú lo ves."

Creo que no hay manera de saber si estás ahí, y voy asumiéndolo, no es tan difícil como pensaba... o recordaba. Supongo que encaja con la forma de pensar que siempre he intentado tener presente, y es que, mal que pese, ser ciego te permite ver más allá de los ojos. ¿Cuantas veces me habré repetido ese pensamiento a mí mismo ya?.

Empieza a perder el sentido, y al mismo tiempo, yo empiezo a probar a no hablar, y así intentar decir algo más que palabras; tal vez por eso hago uso de citas.

"Cuando estemos casados, ¿bailarás conmigo?."

Y comenzamos, en alguna etapa de nuestra vida, a pensar en el futuro y dejarnos, poco a poco, esclavizar de forma placentera. Y así prometeré un baile en mi noche de bodas, aunque no tenga lugar jamás esa boda, porque hay cosas que no importan, y el significado más allá de lo que se puede expresar con palabras, no es una de esas cosas.

La gente dice que debería hablar más, y el silencio no les contesta, no saben o no quieren leer entre líneas.

"A veces no hacemos cosas que queremos hacer para que los demás no sepan que queremos hacerlas."

Creo que no voy a seguir escribiendo, no esta noche.

Todas las citas usadas en este texto pertenecen a Ivy Walker, personaje de "The Village".

Cenizas de almohada.

2011-04-27T04:37:00.000+02:00

No creen en lo que dicen, ni dicen lo que creen; pero creen lo que quieren, y lo promulgan diciendo lo que quieren.

El siglo XXI apuñala una y otra vez, y Dios se desangra. El mundo se despedaza ante el cielo, como un espejo de la decadencia humana.

No escuches, habla; no mientas, mienten.

Algo falla, son las fechas.

Y es que nunca ha importado si el siglo siguiente va tras este, o viceversa, si mueres, no has vivido nunca.

Morir no es dejar de respirar, es el momento en que el aire deja de respirarte a tí.

Viajas hasta aquel momento, para dar de arder al primer beso, con la inocente esperanza de que los siguientes se impregnen de las llamas. Pero al día siguiente despiertas, con la almohada sobre la que has dormido hecha cenizas y un techo formado por nubes negras. Entonces, en ese momento sólo quieres volver a dormir.

Si no te he dicho alguna vez porqué no quiero despertar es porque no quiero tener que abrir los ojos, decírtelo, e intentar conciliar el sueño de nuevo. Realmente... no quiero despertar.

"La destrucción es una forma de creación." Donnie Darko.

Fotografía tomada prestada.

Foto-imposible-grafía

2011-04-20T22:09:00.000+02:00

Camino. Caminas. Tropiezo. Tropiezas. Me arrastro. Te arrastras.
-Malditos espejos.-

No te dolerá. Miento. Dispara. No dispares. Bésame. Y muerde.

-Saca una foto para el recuerdo.-

Le encantaba sacar fotos a sus recuerdos. Casi como un fetichismo.

Pero hoy y ahora, desearía una foto de ella. De ti.

Descenso.

2011-04-20T19:11:00.003+02:00

Rozaba la treintena de años, llevaría sin afeitarse unos tres días, aunque por el rostro seguramente más por falta de ganas que de tiempo. Sudor en la frente, chaqueta con cuello alto, verano.

Cayó muerto entre el resto de pasajeros, nadie pudo hacer nada.

Unas horas antes, se sentó sobre la cama, con intención de escribir una poesía, garabateó unas líneas y, resbalándose entre los dedos, el bolígrafo fue a parar al suelo. No tenía fuerzas, le dolía el abdomen, acababa de despertarse y a pesar de que ya había pasado la hora común de comer, no tenía apetito. Decidió vestirse y salir, ya comería fuera.

Un día antes, bien entrada la tarde en un también bien entrado Agosto, vagaba casi arrastrando los pies hasta su casa, dejando un hilo de sangre intermitente tras de sí. No hacía un par de horas cuando varios jóvenes le habían apuñalado por defender a un vagabundo de una brutal paliza.
Ellos se fueron después de la puñalada, el hombre apalizado no despertó, y él simplemente se calló el dolor y tapó la herida como pudo. En ese instante sólo pensó una cosa, necesitaba dormir.

El día anterior de ese mismo día anterior, ella le llamó a él. Ella, su novia hasta ese preciso momento. En pocos minutos de conversación, y justo antes de colgar, ella le dijo que no quería volver a verle.

Y el día anterior a ese anterior día al día anterior del día que nos concierne, ella había tenido una larga y tendida charla con los padres de él y su antiguo psicólogo, una charla sobre él. Según dijo, aunque él nunca fue consciente del todo, durante toda su vida había sufrido alucinaciones, trastornos de la realidad que podían llevarle incluso a tener ataques de ira, o quizás fuera movidos por éstos, la triste verdad es que nunca colaboró suficiente como paciente, y todo quedó en conjeturas. En ocasiones llegó a crear historias en su mente, según las cuales podía llegar a agredir, bien a otros, bien a sí mismo, y exculparse por completo, dando si era necesario detalles sobre una ficticia situación en la que él tan solo era una víctima.

Ya en este día, después de salir con intención de comer fuera, se detuvo en una parada de autobús y observó la herida que aún sangraba levemente tras su llamativa chaqueta, llamativa no por otra cosa sino por el calor insufrible de aquellas fechas.

Llega un autobús cualquiera, sube, siente nauseas, se sienta. Mira por el cristal su rumbo, una mirada cegada por el sol, una última mirada.

Nunca me atreví a atreverme.

2011-04-13T02:01:00.000+02:00

No tengo ni idea, no lo reconozco, destrózalo, por favor. -Dijo al mirarse en el espejo.

Siento no haberte escrito nunca nada que fuera dedicado, o si, pero que alguien se diera cuenta, no, mejor no.
Siento no haber dicho nunca todo cuanto tuve que decir, pero es mejor así, de algún modo lo es, esto no es ninguna historia en la que soy el protagonista, se trata de algo más, y en tal posición prefiero reducir mis diálogos a ocurrencias irrelevantes, una confesión dramática jamás sabida si oportuna o inoportuna, cambiada por un adiós frío y sin color.
Siento sentir todo esto, pero es más fácil. No prefiero lo fácil, aunque parezca mentira, pero las nubes me piden un final antes de que comience la lluvia.

Imagina que mañana, sin importar a si me refiero a hoy o ayer, logro serte sincero.

Imagina que lees esto.

Imagina que pudieras, tan siquiera, imaginarlo.

Llegado el momento de brindar.

2011-04-11T05:25:00.000+02:00

La carta no se perdió en ninguna ola de la mar, y la libertad aún constaba en su perfume. Recuerda que alguna vez te quise, y no olvides que jamás he dado muestra de lo contrario; que sin quitarte el derecho a repudiarme, supe mantener la cabeza por encima de la marea y respirar a duras penas.

O bien que ni tan siquiera he tratado de decir un adiós.

La princesa de todas las desgracias hizo que mi barco, junto con todas mis musas y esperanzas se hundiera en esa parte del mapa que robaste y aún guardas.

Ahora si, largo tiempo después, tengo la sensación de que las locuras que nunca atreví a realizar poseen más sentido que la mayoría de ideales terrenales, y que saltar por la borda en medio de la tempestad para buscar aquello que más deseas es, por mucho, mejor decisión que resignarte a escribir un diario de impertinentes desvaríos amorosos.

Me gustaría decir que ha llegado el momento de brindar, pero no queda whisky. Voy a saltar a ver si encontrara otra botella...

"Our lives are defined by opportunities, even the ones we miss" The C. C. of B. B.

Una sinfonía.

2011-04-08T05:49:00.000+02:00

Años y años, ¡por Dios!, si hay cosas en la vida que merezcan años de esfuerzo, no deberían existir sin ser consideradas torturas, como diría Oscar Wilde.

Pero no encuentra la nota correcta, adecuada, perfecta, soñada, engendrada con el mismo amor que una vida.

Oh, el viento, disimuladamente no deja de teñir la noche con sus silbidos, ¡silencio!, por lo más sagrado, ¿tanto cuesta un instante de silencio para el alma, que aún no he podido pagarlo jamás?.

Puedo recordar amores que destrozaran obras de arte como si la piedad por ese mismo mundo no tuviera lugar, cuando una melodía no tiene la culpa del dolor humano, pero lo sufre más agónicamente que ninguno. Mientras tanto, en algún otro lugar, alguien escuchará aquella vieja composición de Ludwig van Beethoven en la que deja volar los restos del romántico Schiller.

_______

Diez años de composición, más otros tantos de idealización, más de veinte instrumentos incluyendo voces alternándose a lo largo de cuatro movimientos, sumando más de una hora de música que bien podría ser un regalo celestial.

Aunque pensándolo bien, más les gustaría a los Dioses poder regalar cosas semejantes.

Primer movimiento:

http://www.youtube.com/watch?v=Hg5vABFHgpU&fmt=22

http://www.youtube.com/watch?v=oy4ZFxav01g&fmt=22

Segundo movimiento:

http://www.youtube.com/watch?v=yWaouJ6ufLE&fmt=22

http://www.youtube.com/watch?v=H1S5s1eP1mA&fmt=22

Tercer movimiento:

http://www.youtube.com/watch?v=QIPA1kWwlhA&fmt=22

http://www.youtube.com/watch?v=F2D9jIa9pY0&fmt=22

Cuarto movimiento:

http://www.youtube.com/watch?v=cXeVj2xXzjk&fmt=22

http://www.youtube.com/watch?v=TuPj66Y_xZw&fmt=22

http://www.youtube.com/watch?v=mNx9Bl9NdT8&fmt=22

12.22.14

2011-04-07T04:17:00.000+02:00

Recuerdo,
recuerdo cómo al besarte, a veces, sentía ganas de abrazarte;
o cómo en aquellas escaleras, sentados, no podía soltarte.

Algo te echa de menos,

cualquier conversación,

cualquier instante,

una única sensación.

Qué más da.

Gritado,

ya lo he gritado en silencio, varias veces, esperando escucharte;

sabiendo que, salvo aquella vez, nunca más te sinceraste.

Era todo tan extraño,

no te conocía,

y sigo sin hacerlo,

pero fue decisión de un día.

Una palabra.

Quizás dos.

Sin mentiras, el niño vuelve a equivocarse,

al intentar crecer,

algo le para los pies.

Era de día,

y por la noche,

ya había llorado,

lágrimas imposibles, un nombre que lo había abandonado.

Un segundo.

Quizás dos.

Por segunda vez, cometió el mismo error,

no era justo ni fácil,

pero debió ser.

Era de día,

y por la noche,

no dejó de llorar,

lágrimas imposibles, lejos de ella en algún desterrado lugar.

Tres letras.

Quizás no, tres.

Luz que rompió en la noche.

Un, dos, tres.

No hubo tres, no aún

-Te echaré de menos.

-Y yo a ti.

No te puedo decir que mientes, no te puedo decir nada, ya no.

Aunque en realidad,si pudiera, tampoco lo haría, disfrutaría de la mentira.

Quiero pensar que los errores no existen, de verdad que lo intento. De verdad, sinceramente, Vida, lo intento.

Maldita sea.

______________________________

Diario de Ixión, tercera parte.

2011-03-31T13:27:00.000+02:00

Perros adorables que recogen restos de almas sin destino alguno. Día a día, noche a noche.

Pero no hay rastro, no queda ningún rastro de ti, de mi, de momento alguno, de recuerdos ni olvidos. No le importa a esa parte de mí que odia todo cuanto puede, no le va a importar al resto de mí.

No hay forma de dormir, creo que soñé demasiado. No hay forma de despertar, quizá dormí demasiado tiempo, alguna vez, hace mucho, tanto que no soy consciente de ello. Y mañana, siéndolo aún menos, volveré a pensar igual, de la misma estúpida forma.

El día es de la serpiente, que repta por sus propias historias deslumbrantes mientras se pierde en delirios de grandeza absorbidos por la arena. La noche es de la penuria humana, desdichada desde el momento en que hizo algo más que pensar en sí misma.

Es tarde, pero no lo suficiente. Es temprano, para perder todo por enésima vez. Dignidad, añoranza, compostura, delicada e insoportable amargura, encantadores ecos de una voz desoladora proveniente de algún resquicio de cordura. Hoy día nadie quiere alejarse de la locura; ¡ni que estuviéramos cuerdos!

Ayer tenía un secreto, era algo así como que nunca fui capaz de admitirme a mi mismo una victoria de mi conciencia sobre mi ego. Los secretos mueren, este lo ha hecho tarde. Mañana lo hará alguno más, la mente nos vende bombas de relojería y baratijas varias cuando estamos sedientos de esperanzas; los secretos son lo primero, lo segundo son el resto de locuras a lo que nos aferramos. Para la locura y lo que ella provoca las baratijas son tesoros y las grandes joyas meros adornos inservibles. Los locos no tienen lugar en este mundo. Este mundo no tiene lugar en sí.

Me sincero conmigo mismo, empiezo a estar mal de la cabeza, por varias razones. Nadie puede dar fe de ello, pero la fe hace siglos que dejó de ser un medio viable para confiar en nada.

Me sincero conmigo mismo, y sé que anhelo encontrar respuestas, y más cosas que aún faltan por sincerar.

Palabras sobrantes.

2011-03-31T06:24:00.000+02:00

Sin carne, sin ropa, sin rostro, sin voz.

"Te quiero", son las dos palabras más estúpidas del mundo, o sino, cuanto menos las más innecesarias, se dicen justamente cuando las palabras sobran. Humanos, en potencia, tanto enamoradizos como homicidas.

Ironía, la ironía la hemos creado nosotros, como cada maldita palabra, como cada maldito significado.

Maldita sea la dependencia de ambas cosas. Maldito sea el no saber cuando sobran y cuando no las palabras.

Como sentimiento aparte, están esos momentos, los cuales duran eternidades, en los que no has logrado aniquilar y exterminar un sentimiento en su totalidad, y parece disfrutar haciéndote arrastrarlo durante todo el tiempo que pueda durar tu maldecida vida.

Sigue habiendo demasiadas palabras innecesarias.

Hiedra hecha de tinta

2011-03-25T04:33:00.000+01:00

Esta es la historia del niño muerto a golpes, ese que nunca supo llorar.

Esto es el lamento del pañuelo llorado que quiso arder y nadie tuvo la piedad de prender.

Esto es el principio de una historia que acaba para empezar otra, y convertir en absurdo todo lo ocurrido anteriormente en la vida, recuerdos, olvidos, qué más da. Existe quien no puede recordar porqué muere o porqué vive, pero hace ambas cosas. Existe quien sabe ambas cosas, se encuentra igual de perdido.

Apuntas lo que debes hacer cuando recobres la conciencia. Esto no es una maldita atracción de feria en la que puedes regodearte del valor infantil con el que sobrevives cada día en esta asquerosa jungla que para nada es de cristal, es de roca y barro, mugrienta, cada día más. Buscamos la forma de ornamentar el fallecimiento de todo cuanto apreciamos. No, no hay forma. Estúpidos, irrisorios, para nada locuaces, por momentos abrumados por nuestras propias falacias.

Esta es la blasfemia que jamás escribirá ningún Dios, es la nota perdida en el mar de esa persona que temía no ser rescatado en aquel momento en que se abrazaba a la ternura de los delirios de estar apunto de morir.

No hay qué decir, no hay maneras de sellar labios que no deberían pronunciar ninguna palabra.

No importan las palabras cuando ni siquiera sabes quien eres, no importa lo que quieres cuando apenas sabes si de verdad sabes querer.

Perder, ganar. No te encuentro, no estás. No existo, pero tú si. No existo en ti, no desde que solo me importó tu existencia más allá de si la mía era o no.

Esto es el laberinto que un ciego dibujó antes de convertirse en lo que es. Lo que sintió antes y después carece de todo. Carecer es tan solo desdibujar aquel esbozo de motivos para vivir que alguna vez tuviste, alguna vez...

Igual que el invierno puede matar, el verano puede volverlo a hacer. Te autodestruyes y reconstruyes, juegas tus cartas, pierdes, duermes, despiertas, vuelves a jugar, ganas, duermes. Se hace pedazos tu espiral, mientes. Se hace pedazos tu espiral de nuevo, mientes. Mientes, pero dices la verdad que jamás quiso nacer.

Necesitas llorar a veces ¿recuerdas? la infancia no tiene nada que ver con la vida, está mutilada en alguna parte del desierto. Necesitas reír constantemente ¿lo olvidaste?.

Esta es la historia de aquel niño muerto por abrazos, o por su ausencia.

No, tiene que ser algo más.

Siempre es algo más, queda mucho por ser.

Soy solo un actor que olvidó su guión; y al fin y al cabo son solo palabras que no dicen nada.

Yo, tú, él, ella y ello.

2011-03-23T03:50:00.000+01:00

Venderte a ti mismo para poder comprar un par de bolsas de oxígeno, y poder seguir suspirando por ese guión no escrito para ti.

No existe lo que querrías ser, tampoco lo que podrías pero no has tenido oportunidad. Existe lo que eres y lo que no. No existe otro tu. Las oportunidades perdidas no existen, precisamente porque nunca han llegado a ser. Los sueños de niño no han existido jamás, tan solo han querido hacerlo.

Llueven vidas, vidas sin musas, que morirán sin haberlas tenido nunca. Almas se evaporan por la noche, mientras el pueblo duerme.

Despiertas y no recuerdas nada, quizás porque hoy siempre es ayer y mañana es el presente reprimido del frustrado.

No recuerdas, no quieres. No lees tu guión, te aburre; no lo memorizas, improvisas con la esperanza de mejorarlo. Asumes que, con el tiempo, las flores serán polvo y arena, poco más que cenizas. Los árboles serán montañas de lo mismo.

La vida a través de ese cristal que tan solo deja entrar la luz, nos hace tragar la oscuridad sin verla reflejada. Toda vida será en sí, mentiras que creerás, que te harás a ti mismo.

No eres tu espejo, eres tu. Y vienes al mundo, para esperar nacer algún día.

Diario de Ixión, segunda parte.

2011-03-17T21:47:00.000+01:00

A veces se fijaba en todo, era muy observador; aquel día, sin embargo, no se interesó por nada. Como si el eco de los acordes no le dejaran apenas hacer otra cosa que pensar.

Pensar, recordar y el divagar en su mente sobre si recordaría palabra a palabra, todas y cada una de las letras.

Ser músico no es como ser un traficante de emociones, más bien las divulgas a conciencia de que las fronteras son cosas tan solo de países, y las emociones poco tienen que ver con los mismos.

Unos soñaban con ganar dinero, otros encaminaron la vida a sobrevivir sin penurias, algunos, desde muy pequeños, recibieron sueño a sueño su particular ración de analgésicos, algo semejante a esos presos que despiertan un día entre rejas y reciben día a día su ración repleta de drogas que le hará sentir perfectamente; y es que los paraísos también se pueden construir a base de papel sobre mares de inconsciencia.

Pero a él nada de eso le atrajo; y aquel día realmente estaba orgulloso de su decisión. Nada ni nadie, nunca, en ningún momento, entendió qué clase de esperanzas le movían, sin sentido humano, a rechazar gran parte de la vida que el hombre lleva siglos esforzándose para sí.

Un prototipo de vida para un prototipo de ser vivo, no es nada más.

Aquel día no era más que un sueño, apunto de despertar, aferrándose a duras penas a segundos de casi vigilia.

De forma preocupante, comenzaba a encantarle hablar de sí mismo en tercera persona, y recién despertado casi prefería hacerlo como si de alguien que no existe se tratara. Cierra los ojos, los abre, el mismo lugar; mierda, has despertado.

Un mundo que hace tantas promesas arrastra aún muchas más penas, no puede ser de fiar. De hecho, las mejores partes del contrato de la vida suelen no estar escritas.

Por razones que poco le importan, en el mencionado día no ha perdido el ansia por seguir buscando piezas de su particular puzzle.

Un puzzle, una vida. Una lección en la vida, una pieza arrojada por una cascada que hemos de coger al vuelo.

Piezas, tiempo para encajarlas antes de volvernos locos.

Ansiedad, la siente ligeramente, necesita más morfina.

Dosis, como arrancar las próximas páginas de este, o cualquier otro, diario.

Ahora es momento de volver a dormir, pero sin soñar, esta vez a golpe de realidad.

_____

Malba, si lees esto, durante el viaje estuve escribiendo durante una hora sin parar, con muy mala caligrafía (la estabilidad de los autobuses es realmente hilarante) y de todo ello he podido sacar dos textos. Con certeza digo que tan sólo la música melancólica, sus melodías y letras, consiguen inspirarme. Pero en cualquier caso, viajar me inspira más que nada en este mundo. Y no hacerlo me crea unas ganas y necesidad increíbles de hacerlo. Todo sea por escribir.

Post Scriptum: Una, también mal escrita, nota me recordó escribir esto último.

Abfluß mich VI (Desángrame VI): Pétalos sin nombre.

2011-03-10T04:16:00.001+01:00

Paz, ella sólamente buscaba eso.

Le invitó a cenar, era tarde, demasiado para que fuera algo normal, mucho menos usual. Ni siquiera tenía sentido llamarlo cenar.

Pero él aceptó.

Llega, llama a la puerta, abren. Luces apagadas, unas velas al fondo del salón, es grande, muy grande.

Ninguno de los dos sonreía muy a menudo, tampoco solían bailar, pero a ella le apetecía.

Comenzó a sonar la música, encendieron la chimenea.

Al día siguiente habían desaparecido, una nueva vida, en algún lugar, buscando algún desamparado destino, una nota diciendo "No nos busquéis, por favor" y toda una vida por delante.

Por miedo a que los momentos preciosos se destruyan, a veces la única solución es destruir el resto de momentos. Escapa a toda racionalidad confiar en que siempre somos seres racionales. Ella no lo es, él no lo es, ninguno de los dos ha perdido su pasión por la vida, por respirar, por este mundo perdido en la nada del todo.

Y porque la pasión lo es todo, pero se pierde como si fuera nada, ella y él desaparecieron para siempre.

Violines rotos, perdidos en la noche que no supo danzar con la soledad.

Violines gritando, pétalos ardiendo, sin flor ni cuerdas que griten ni ardan.

Primera escena de la primera secuencia. -Caer.-

2011-02-28T18:41:00.000+01:00

Interior, casa del protagonista. 21:00 pm aproximadamente.

Entra en su habitación con la persiana a medio bajar, dejando la puerta abierta y ante un desorden importante.

Cogió el litro de cerveza, la guitarra, y se tumbó sobre la cama.

-Voz de narrador:

No quería saber nada, nunca supo nada, no había tiempo para descubrir nada, aquel lugar, aquel momento, él, no eran nada. Los amigos invisibles han muerto, los reales están demasiado vivos. Echa de menos momentos con alguna compañía efímera.

Bebe, toca, no fuma, pero no le hace falta para tener la salud maltrecha, se basta.

-22:00 pm-

Oscurece, es tarde. Arroja el despertador por la ventana, va a por otra cerveza al salón. No quedan, encuentra brandy, se sirve una copa y lo mezcla con algo de gaseosa que encuentra. Sigue bebiendo, enciende el televisor, hace un gesto de desagrado, lo apaga y deja caer el mando.

No se tiene en pie, cae sobre el sillón.

-Voz de narrador:

Si no tenemos donde ir, si no hay ninguna razón para vagar por un lugar donde no pedimos estar, a veces, tan solo a veces, querremos enterrar cada paso que dimos y, como un niño que aprende a andar, poder llorar por una estúpida caída, sin importar que el mundo sea una futura caja de desgracias.

Cierra lentamente los ojos, la copa cae al suelo.

_________

Ya empezaba a estar cansado de, simplemente, ver cine. Por lo que poco a poco uno intenta asomar cabeza por distintas vías relacionadas con el mundillo. Esto es el comienzo provisional de un guión, y mientras tanto, porque va para largo, junto con un amigo trataré de hacer algo útil con tantas horas gastadas en ver películas:

http://elcuadernodejohndoe.blogspot.com/

El silencio de Billy.

2011-02-25T05:31:00.000+01:00

Ambos sentados en el mismo sillón, largo y cómodo, sin nadie más molestando en toda la casa. Billy no se encontraba demasiado bien, de las tres botellas de whisky quedaba tan solo media. Aún no era demasiado tarde, llevaban toda la noche perdidos en una marabunda de conversaciones existenciales, el aburrimiento y el mal tiempo era la causa de todo. A Tom aún le quedaban ganas de charlar.

-Desde luego es difícil ser pionero en esto de la filosofía, todo el mundo se encuentra más inspirado con unos tragos de más, la realidad nos encierra en ella y no podemos ni queremos apartar los ojos. La posibilidad de estar viviendo en una caja de zapatos metida en otra caja de zapatos, que a su vez también lo está, siguiendo esa nueva la misma serie hasta que al final no haya caja es casi remota, pero ¿Si lo es?.Solo el subconsciente podría llegar a salir de este lugar, al fin y al cabo es como entramos. Y quizás los ojos no sirvan para ver más allá porque han sido fabricados por estas cuatro paredes para ver solamente lo que hay en ellas, igual que los oídos para no escuchar más allá. Pero sí, así somos felices, esa felicidad que más que querer conseguir, queremos no tener que añorar, ni echar de menos.

Cargó un par de copas para los dos y brindó en solitario, Billy estaba medio tumbado, con los ojos cerrados y sin articular palabra o movimiento alguno.Tom siguió hablando sin inmutarse.

-Es como debe ser, estamos bebiendo para no tener que ir mañana a levantar una revolución contra el mundo que nos aplasta a diario. No, claro que no lo haremos, porque estaremos demasiado ocupados con la resaca. No es necesario pensar en un mañana cuando puedes autodestruirte hoy, mañana y pasado. Autodestrucción, es el futuro de éste, nuestro apacible y superficialmente estructurado, mundo humano. Ante la falta de evolución las cosas involucionan, pero si uno no quiere permitir eso, tan sólo queda destruirse a si mismo, destruyendo los valores que puedan hacer querer evolucionar, pero en un mundo donde son los electrodomésticos los que avanzan, en lugar de las personas, la palabra evolución se usa para rellenar los diccionarios de insatisfechos filólogos.

Billy se comenzó a resbalar del sofá, golpeando la mesa con la rodilla y haciendo caer su copa al suelo.

-Oh, mira lo que has hecho, desperdiciando el maná que el señor ha traído para ti, casi podría decirse que eres un enfermo tan adicto a sus medicinas que ya no le caben más. Pero bueno, todo esto son tan solo palabras, no podemos creer en un mundo sin ellas, de hecho, comienzo a pensar que el mundo son ellas, dependemos tanto o más de ellas que del oxígeno. Y lo que es peor aún, podemos necesitar tanto las conversaciones intrascendentales que nos volvemos dependientes, repudiando el resto, prefieres un saludo a la respuesta sobre qué hay después de la muerte, un adiós antes que una explicación de porqué te abandona. Y antes que escuchar a nuestro corazón, pedimos al mundo que nos de conversación sobre el nuevo sabor de Cocacola. Es mucho más anestesiante, desde luego. ¡Bienvenido al siglo XXI, Tom!

Entonces éste resbaló del todo y se dio con la cabeza en la mesa, tirando botellas y vasos al suelo.

-Madre de Dios, ni que tuviera pensado limpiar mañana, desgraciado. En fin, te vendría bien dormir, a veces hablamos demasiado, eh Billy.

_____________

Definitivamente...

Confesiones. (II)

2011-02-20T05:17:00.000+01:00

Se puso las botas, volvió a mirarse en el espejo, el flequillo descolocado, como siempre.

Semáforos, los odia. Coches, no le causan agrado salvo cuando va en su interior, y sin conducir. Perros, le gustan pero le entristece ver a tantos abandonados, y él no posee ninguna mansión donde hacerles un paraíso precisamente. Unos críos, no se le dan bien los críos, ni él les cae bien, ni a él ellos del todo. Estaban jugando con una pelota, no tenía ningún encanto minimalista, pero parecía mejor que aquellos drogatas precoces casuales las noches de los sábados. Eran una niña mayor y dos críos especialmente enanos, se apartaron y ella abrió la boca.

-Ey, hola -giró la cabeza y respondió de la misma forma, mientras no cesó de caminar- ¿Eres marica?.

Entonces él paró en seco. Caminó lentamente hacia la niña, que apenas parecía tener doce años, y le dirigió la palabra.

-¿Alguna vez han estado apunto de arrancarte la lengua? No, no creo, eres demasiado inocente, eso y que una mente tan cortita como la tuya no supondría ningún peligro para nadie, eres tan inútil e ignorable como una caja de preservativos vacía. Que por cierto, si tus padres pudieran volver atrás en el tiempo, después de ver cómo has salido, apreciarían más la protección.- Después de eso se hizo varios segundos de silencio y todo siguió su curso.

Y no, nunca se consideró un hijo de puta, al fin y al cabo como le había dicho una amiga hacía poco, la vida es sobrevivir; Teniendo en cuenta que hay seres vivos que deberían dar las gracias a un Dios que ojalá existiera, no es demasiado odio desear alguna que otra muerte insufrible de vez en cuando.

Parece que definitivamente si somos los "hijos medianos de la historia, educados por la televisión para creer que algún día seríamos millonarios"; pero esos millones no son más que la mierda que ahoga este mundo como una isla perdida en mitad del triángulo de las bermudas.

Aquel día no se levantó con ganas de escribir sobre lo bello de la tristeza ni los sentimientos de una vida atormentada, simplemente el mundo le apestaba; Y entre tanto, llegó a la conclusión de que ya era algo habitual.

Harto, la palabra es harto.

___

Admiro a Michael jackson ¿Algún problema? En caso de que la respuesta sea afirmativa, hablen con mi abogado. Yo de momento, tengo tantas ganas de hacer headbanging como de bailar con música realmente bailable.

Maldita sea, a veces incluso yo me encuentro raro a mi mismo.

Supongo que odiar al mundo de forma generalizada (que no absoluta) e intentar ser feliz tiene sus daños colaterales.

PS: There´s something, aboooooout you baby that makes me want to giiiive it to youuuuu(8)

Diario de Ixión, primer inciso.

2011-02-19T15:17:00.000+01:00

Escrito tras la primera parte.

Despertó tambaleándose.

Definitivamente, no era necesario esperar más, no para engañarme fríamente de nuevo. Me di una última oportunidad y fracasé.

Ahora, días después, divago y pienso en cuán cruel sería beber hasta vomitar cada resto de vida.. Una muerte que no pasara desapercibida, y algo que contar sobre ella más adelante. Y es que incluso los héroes son olvidados, relegados al olvido por generaciones que se asientan en un mundo sin necesidad de héroes, pero más putrefacto aún si cabe. La gloria se perdió en algún lugar mientras no paramos a pensar en los daños colaterales de infectar la vida con cloroformo defectuoso, puesto que yo al menos, nunca dormí bien.

Por un momento dudo, espero y dudo. Tras un momento me afirmo a mi mismo que he perdido el norte. Y justo antes, las ganas de apretar un gatillo y un cañón contra la sien se hacen casi delirantes.

Dormir, debí haber dormido más la noche anterior.

Mártires de una fe en revolución, palpitan una y otra vez, corazones anclados a la perdición de pecados tan humanos como respirar con egoísmo en una cámara de gas. Hace muchísimo tiempo de que nos perdiéramos por casualidad en un frío día de invierno. Esos inviernos que nunca terminan, nunca deja de hacer frío si no comienza a hacer calor. Y para qué engañarnos, en todas nuestras almas hace falta calor.

Si la vida es perder batallas

2011-02-18T03:39:00.000+01:00

Algún día daré por perdida esta guerra.

Nunca se te ha dado bien soportar un fracaso...

Algún día lograré olvidar todo.

Sin tan siquiera saber si quieres olvidarlo...

Algún día podré decir te quiero sin miedo.

Lo que de verdad te preocupa es llegar a escucharlo...

Algún día tendré mis malditas alas.

Para después no poner empeño en volar...

Algún día recobraré las ganas por vivir.

Si de verdad estuvieras seguro de querer vivir...

Miedo, compasión por uno mismo, traición al valor que reside en algún lugar de nuestro interior, esperanzas maltratadas por la fe innata del corazón.

Y perder la misma batalla una y otra vez, para tener cada vez más ganas de levantarte y volver a morder el polvo, porque, en el fondo, no es que seamos masoquistas, es que amar demasiado algo excusa incluso el cruzar por accidente una vía de tren en pleno momento fatídico.

Como dijo Françoise Sagan, escritora francesa, una vez: "He amado hasta llegar a la locura; y eso a lo que llaman locura, para mí, es la única forma de amar"

Prisioneros.

2011-02-15T15:51:00.000+01:00

Soledad pidió perdón a Perversión, y ésta a su vez complació al carcelero.

Creyó tener a quien querer, incluso amar.

Nunca supo de su incredulidad,

demasiado tarde quizás.

Soledad se siente abandonada, Perversión acomplejada y la cárcel es tan pequeña que casi pueden abrazarse sin sentirlo, sin sentido, sin tiempo.

Las cárceles son un lugar perfecto para vivir, pensó antes de reventar de nuevo los nudillos contra la pared.

A Inconsciencia no le apetecía saber nada de ellos, y pasó la noche destripando deseos, esos deseos que Niñez hará echar de menos a todos y que la mayoría ahogan en bares trasnochando, derramando a Libido en callejones, vendiendo a Dignidad al mejor postor y fabricando parches de Ilusión para heridas abiertas por nuestra siempre querida Vanidad.

Alguna vez intentó decirle que no estaba sola,

y perdió la lengua en el intento.

Él era la pura Perdición y ella la impura Indecisión,

nunca supieron ser dos.

Maldición habló de forma clara, todos estamos malditos.

Corazón sabe que la prisión de la mente es el único lugar donde lamer como perros la libertad, no existe más gloria que la de dar la vida por algo, o vivir con un destino, el resto son castillos de arena hechos en plena tormenta.

Y si, nos encanta hacer jodidos castillos de arena en plena tormenta.

Diario de Ixión, primera parte.

2011-01-30T03:50:00.000+01:00

No son historias que me guste contar, pero...

Me sentía como puede sentirse un hombre perdido, que ha dejado todo atrás, y no halla ni tan siquiera un lugar donde caer muerto. Podría sentirme así porque al fin y al cabo era como me encontraba.

Alcohol, tenía que comprar más, así que marché temprano, cuando apenas había despertado y pasaría el resto del día consumiendo de forma degradante pero eficaz las horas, las que pudieran quedar hasta que volviera a tenderme en la cama sin ningún fin más que olvidar, no pensar. Podría buscar más opciones, pero es complicado ejercer la práctica de una teoría soñadora en momentos como este, apenas me reconozco... o no, miento, soy yo, como he sido siempre. Decadente, nostálgico, autodestructivo y fabricante, profesional y cuidadoso, de segundas vidas temporalmente estables. Dentro de nada tocará fabricar una nueva, no sé si quiero dejar de hacerlo, no sirve pensar que no debo.

Pero en el fondo esas segundas vidas son tan solo para proteger a la gente de algo que no les incumbe, o así lo quiere mi miedo. ¿El fin? Volver a ser lo que era, no hace demasiado, de hecho tampoco durante demasiado tiempo, pero apenas me importa, quiero. Tampoco he sabido nunca porqué acabó todo aquello, las conversaciones sinceras pueden hacer milagros.

-Pero él es imbécil y ella tan sólo un ente a estas alturas de todo.-

Dentro de poco habrá pasado tanto tiempo que casi será ridículo seguir con esta pantomima. Claro que no estoy bien, nada está bien, y mucho menos que ésto siga así.

Es una faena horrible que se te acabe el alcohol a altas horas de la madrugada mientras escribes tus penas porque ni siquiera recuerdas demasiado bien lo que es dormir ni estar ebrio, al menos no por la bebida. ¿Qué hay que hacer, cuanto hay que beber, para convencer a mi maldita mente de que deje de pensar en lo mismo una y otra vez?

Vivir, sentir, morir, sentir.

2011-01-29T05:38:00.001+01:00

Vamos, hay alguien a quien no le estremezca El lago de los cisnes, de Chaikovski? Alguien ha visto el final de Se7en y no ha sentido ganas de empuñar la pistola de Brad Pitt? Alguien que haya estado verdaderamente enamorado alguna vez, no ha sentido que en la vida, vivir o morir importan muy poco, pero sin embargo, lo que sientes importa más que todo en el mundo?

Obras que acaban tras culminar un crescendo, copas de vino que se derraman por alcantarillas, lluvias nocturnas que evitan incendios que nadie podría haber evitado. Finales equivocados, acertados, casuales, desconocidos...

Y si dentro de cuatro días apareciera mi cuerpo sin vida tras haber sufrido un coma etílico? Creo que no puedo permitírmelo, mi lista de cosas pendientes no me lo permitiría, son demasiadas cosas para hacerlas en tan poco tiempo.

Normalmente, todo guión tiene unas páginas arrancadas en mitad de una escena, y el valor nunca es suficiente para tomar una decisión, sin embargo la posibilidad de que alguien, en algún momento, arroje al río más cercano el resto del argumento de nuestra vida, enriquece el aire que nos permite continuar con toda esta grotesca tragicomedia. American beauty ya nos enseñó que saber el final no hace desmerecer al nudo de la historia, pero yo, personalmente, no quiero saber el mío, quiero sentirlo, como quiero sentir cada maldito momento que me quede por vivir.

Y sinceramente, las personas cada vez tienen menos interés por sentir la vida, en especial sentir cada rincón y resquicio de belleza que le pueda quedar a este mundo. Odio la sensación de estar rodeado de simpatía sin empatía, superficies sin interior, lágrimas sin destino, huellas sin dueño, sombras sin luz, vidas con más complejos que sueños...

______

Aunque supongo que yo solo quería sentirlo una vez más.

Abfluß mich V (Desángrame V): Melodías para piano

2011-01-08T20:59:00.001+01:00

Un día perdió las ganas por escribirle cartas, hacía mucho tiempo desde la última vez que ella fue sincera. En sus promesas de amor nacía la hipocresía más incomprensible de la existencia, y a cada día más cerca de espirar todas y cada una de aquellas promesas eternas, más y más apestaba su voz a veneno.

Fuera como fuera, sus sueños eran insoportables, era el inquietante contoneo de ella mientras una canción únicamente a piano, una canción soñadora, se rehacía en réquiem y ella cada vez parecía más muerta, si nadie cree poder ver bailar a la muerte, él estaba cerca de hacer tal cosa.

Las noches eran su día, y dormía cuando el cuerpo no se tenía en pie, despertaba cuando no podía respirar apenas por el miedo, y temía algún día no abandonar nunca el sueño, y verla moribunda, perder la vida tal y como la canción describía, porque a veces los ojos no lo ven todo, pero basta con sentir para saber más que quien por no ser ciego cree estar frente a la realidad.

Y así, en uno de sus días, o a lo que él llamaba día, escribió la carta final, a sabiendas de que no había final para aquello.

"Querida, creo, desde hace tiempo, que estamos muertos, no puede ser verdad que los sueños parezcan la vida, y la vida un sueño, es imposible que a cada noche el infierno toque una melodía para ti, que con cuerpo de ángel te dejas embriagar y perder en ella, queriendo llevarme contigo a una vida sin final.

Por eso, tan solo puede decir... llévame, llévame de una maldita vez."

Placebos para sentir

2011-01-03T05:03:00.000+01:00

Para los que saltamos una vez tras otra sin paracaídas, en algún lugar del cielo debemos tener un hueco esperándonos. Aunque si fuera sincero conmigo mismo, me recordaría que no creo en el cielo, en concordancia con mi pesimismo natural. Sin embargo, hoy más que nunca deseo no ser sincero, al menos no con mi moribunda consciencia.

Lucy murió ayer, probablemente asesinada, se encontraron los restos suficientes e idóneos para pensarlo. Lucy jamás habría querido que llorara su pérdida, también supo que era imposible hacer realidad ese deseo.

Ha pasado tiempo, no sé cuanto porque hace años que quise dejar de mirar las horas, el sol, el espejo y los ojos de las personas. Todo para que nada, en su intento de hacerse sitio en mi memoria, en mi mente, aleje a Lucy de mi.

Sé que me espera un lugar, porque lo vi en mis lágrimas, porque aún nada ha logrado separarme de aquel día, porque el tiempo y espacio pueden morir a base de amor, porque hay cosas que no alcanza la vida, porque podemos ser más que el aire que respiramos. Porque enterrar algo no significa nada, porque estamos enterrados desde que nos condenamos a este ataúd tan efímero como una vida, una vida que no contiene nada, repleta de miradas que se petrifican en el primer susurro que nos dice la palabra "quiero" precedida por un "te", pero los labios olvidan besar después de la muerte, y se pudren entre arena y sombra.

Para los que nunca estuvimos ni estaremos enterrados, siempre nos esperará la luz de algún lugar, el que quiera que sea, no hacen falta dioses, no hacen falta vidas eternas, Lucy y yo existimos para siempre en un mismo lugar, ni vida ni muerte, ni cielo ni tierra, nunca ha habido nada de eso.

PS: Como nota para cierto amigo, Lucy no es más que un nombre escogido al azar entre varios con sonoridad apropiada, sólo eso.

Mención especial (O Top 5 de libros)

2010-12-30T01:50:00.000+01:00

Soy un lector un poco extraño, dejo libros a la mitad a espuertas, si no son de mi agrado no tengo la voluntad para acabarlos, y si algo interrumpe mi lectura por mucho tiempo, lo dejo para empezarlo de nuevo más adelante, cuando haya olvidado casi toda la historia. Con todos esos inconvenientes, sintiéndome como un loco con grabadora en mano, frente al espejo, puesto que esto no lo leerá prácticamente nadie (Anairo y una personilla o dos más) y con la rareza de tratarse esto de una entrada sin hilo narrativo (lo que me hace recordar que hecho en falta mis nudos y desenlaces que tan poco distingo cuando escribo.), sin una historia que contar, expongo la lista pedida por la bloggera Anairo Draculesti, y comentaré lo que pueda de cada obra, ya que algunas fueron leídas hace tiempo.

5. El traje del muerto.

No es una obra magnífica, como puedo considerar al resto del top, por ello este puesto, simplemente se merecía la mención porque es quizás el único libro de terror que ha logrado engancharme hasta la fecha, aún existiendo tantas supuestas grandes obras del género.

El padre de esta obra es el hijo de Stephen King, el cual se hace llamar Joe Hill, por si a alguien le causa relevancia ese hecho.

4. 1984.

Un historia para dejar sin palabras, para quien quiera ver otro mundo distinto a partir de este. Se podría decir que es la versión contraria a Un mundo feliz en muchos aspectos, a mi ver, se complementan.

3. Un mundo feliz.

Debería compartir puesto con 1984, quizás éste último sea un poco más complejo de leer y por eso me he decidido a ponerlo un puesto más abajo. Cuando lo leí pensé que mi mente estaba madurando en el momento oportuno.

2. Entrevista con el vampiro.

La exquisitez hecha palabras, todo mérito de su escritora, para leerlo relajado y dejarse embriagar, no he encontrado otro libro que me transmita mayor sensación de estar leyendo algo delicado y valioso.

1. After Dark.

Es quizá el libro más sencillo de los 5, no hay parte de la trama que se pueda contar para atraer a nadie a su lectura, sencillamente hay que leerlo para entender que Murakami, su escritor, habla directamente a la mente, no con palabras, sino con una historia contada de tal forma que uno puede llegar a dudar de si está leyendo o viviendo las páginas. Es una genialidad cuyo descubrimiento se lo debo a un buen amigo.

Nada más que decir, Señorita Draculesti, muchas gracias por acordaros de mi.

La locura de un niño

2010-12-29T05:05:00.001+01:00

Algunos desfiguran personajes que trataban de dar mensajes esperanzadores, los adolescentes normalmente sienten inquietudes muy poco duraderas, quizás mientras tanto conserven dicho mensaje intacto, para luego morir en un soplo de aire, una maña cualquiera, tras un despertar cualquiera.

Esos mensajes son los hijos de los hijos, y un escritor cualquiera, una noche del mismo parecer, decidió no volver a escribir. Ese escritor, decidió, a la mañana siguiente, deshacerse de todo lo que había escrito a lo largo de su vida. Un mes después, había recorrido el mundo entero. Un año después, tuvo un hijo. Una década después, el segundo. Cien años después, su hijo le llevaba flores a su lápida treinta años después de su muerte, en la lápida figuraba difícilmente leíble una frase: "Escribe tu vida y lee lo que el mundo ha escrito para ti."

Ni él ni su hijo han existido, al menos no más que ninguno de nosotros, ni menos.

Con los años, muchas veces, existe la sensación de haber cometido errores al elegir, los errores dan sentido a gran parte de la existencia, nunca hemos querido existir, y quemamos más de un libro de esos que narran nuestra vida al mundo, o los enterramos, el recurso que más viable nos parezca.

Somos meras posibilidades, somos unicornios parlantes en la mente de un loco, fantasmas de circo para un lector muy imaginativo, muñecos abandonados del niño que nunca quiso jugar. Existimos en las elecciones erróneas o acertadas que una vida puede escoger, existimos en todas y cada una de ellas, sin dejar, nunca, de existir para ninguna.

Aquel escritor, también decidió, la misma noche, escribir la historia de cómo un atormentado joven abandonaba sus sueños de novelista, viajaba por el mundo, tenía un hijo y dejaba alguna cita representativa para su lápida.

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*El siguiente epílogo podría considerarse un spoiler de la película Las vidas posibles de Mr.Nobody.

-En esta vida, tu no existes, no sé porqué, sólo el arquitecto lo sabe.

-¿El arquitecto?

-El niño, el que fue corriendo detrás del tren.

Nemo Nobody, conversando consigo mismo, en Las vidas posibles de Mr.Nobody

Nieve de cartón

2010-12-25T00:41:00.000+01:00

Para los que nunca hemos necesitado de espíritus alentadores sociales, esto tan solo es un pequeño destrozo del alma más.

Toda una vida en la que se respira una realidad tristemente forzada, y ahora, junto con la nieve (esa que algunos nunca veremos salvo giro completo en nuestro futuro), sonrisas sostenidas con hilos trasparentes para los ojos, pero no a una sensatez medianamente despierta.

Supongo que alguien se me ha debido adelantar en decirlo, si digo que todo esto es una farsa aborrecible pero que tiene algo de bueno en su interior. Por esa, y más razones, no lo diré. Quien tiene algo bueno en su interior lo tiene aunque las navidades sean tristes, y no tan "felices" como se predica. De hecho debe haber gente que pases unas putas y asquerosas navidades, no tengan forma alguna de hacer regalos a ningún ser querido, pero de alguna forma, tengan un corazón infinitamente más grande que todos los centros comerciales, San Nicolases, abetos adornados hasta la saciedad y villancicos estruendosos de este, nuestro tan poco material, siglo XXI

Mi regalo para todo el que lea esto es un simple pero sincero abrazo, si lo quiere.

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Bueno, añado a lo dicho que empiezo a adorar la voz de un hombre al que nunca antes había prestado demasiada atención, a pesar de conocerle.

El poeta abandonado

2010-12-20T05:26:00.000+01:00

-La belleza es tan solo lo que la droga a nuestro sentido común, no ha de importarme nada que pueda considerarse material, ni superficial.

Se dijo a sí mismo. Mentía, pero aún así lo mantuvo. Creyó que se dormiría de un momento a otro, el sueño hace de muchos recuerdos adornos olvidados muy útiles para sentirse mejor con uno mismo cuando la mente se juzga a sí misma.

Pasado el rato, se convenció de que no era el momento, quizás aquella promesa que acababa de hacerse sería tan real como las horas que pasaban sin cesar, quizás no fuera uno de esos placebos para conciliar el sueño día tras día. Entonces se levantó, se dispuso pues a escribir, a componer poesía.

Y la pluma se detuvo justo antes de rozar el papel. Helado como el viento de aquel invierno, no era capaz de moverse, ni plasmar idea alguna.

Su mirada se mantenía fija en la pluma, amaneció y anocheció de nuevo, pero nunca encontró la forma de apartarla, enloqueciendo en sus adentros, sin inmutarse. Supo, en algún momento de su absurda y desquiciada existencia, que, a veces, la poesía es mucho más que palabras.

Pero él sólo era un poeta, y la poesía no entiende más que de poesía...

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"Los únicos artistas encantadores que conozco son malos artistas. los buenos sólo existen en lo que hacen, y, en consecuencia, carecen por completo de interés como personas. Un gran poeta, un poeta verdaderamente grande, es la menos poética de todas las criaturas. Pero los poetas de poca monta son absolutamente fascinantes. Cuanto peores son sus rimas, más pintoresco es su aspecto. el simple hecho de haber publicado un libro de sonetos de segunda categoría hace a un hombre absolutamente irresistible. Vive la poesía que es incapaz de escribir. Los otros escriben la poesía que no se atreven a poner por obra." Lord Henry , en El retrato de Dorian Gray

Confesiones. (I)

2010-12-11T03:23:00.001+01:00

Todos nos despertamos miles de veces al cabo de nuestra vida, todos nos sentimos vivos alguna vez, y otras tantas muertos que vagan por puta inercia. Envidio a los que guardan en sus recuerdos los momentos de vida únicamente, esos momentos en que respirar basta para entender el significado de la felicidad, otros mientras tanto se ahogan, sin saberlo, poco a poco.

Sin sueños no se puede vivir, admitámoslo, son nuestros pilares para no derrumbarnos cuando nos abrazamos a aquello que más cerca tenemos de cuanto apreciamos sabiendo que, si no tuviéramos sueños por delante, no habría fuerzas si quiera para dar tal abrazo.

Hace no mucho tiempo de la última vez que me sentí vivo, sin embargo, no logro hacer memoria. Quisiera lograrlo. Aún tengo sueños por delante, pero me siento inútil para alcanzarlos.

Es tiempo de ilusiones, por lo que, por curiosidad, por simple curiosidad, esperaré a ver el final de esta cada vez más vulgar obra.

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Él es Klaha, cantante del grupo japones Malice Mizer entre 2000 y 2001 y co-fundador de la banda de dark wave Pride of mind.

Sencillamente, porque no hace falta rendir homenaje sólo a fallecidos.

El reino de la gótica felicidad... IV La puerta que jamás quiso abrirse

2010-11-29T14:31:00.002+01:00

Erase una vez una vieja mansión, no era muy habladora ni social, de hecho hacía muchísimo tiempo que no mostraba la más leve sonrisa, y la relación con su dueño empezaba a pender de un hilo, un hilo maltrecho. Él cada vez la visitaba menos, aunque nunca tuvieron un trato muy superficial, más bien se sentían mutuamente como aquellas almas que son conscientes de tener un "otro yo" en algún lugar del universo y su inmensidad. Una vida feliz e inocente, y otra sumida en la amargura.

Pero aún así, a pesar de todo, él, con su inocencia, recorrió todos y cada uno de sus pasillos, sintió cada poro de su apreciada mansión, vivió en ella durante días, noches, tormentas que apenas dejaban diferencia lo uno de lo otro, y fríos e interminables inviernos. Sin importarle que a ella, nadie le importaba, ni siquiera él, y por supuesto jamás le devolvería ni tan siquiera un esbozo de sonrisa o simpatía.

Los secretos de ella no eran tales para él, demasiados años tratando de conocerla como si todas y cada de las paredes, puertas y ventanas, las hubiera hecho él mismo con sus propias manos.

Por supuesto, todas las historias tienen algún misterio, y en esta, era una simple puerta, otra más de tantas, en ningún lugar más especial que ninguna otra en ningún otro pasillo de tantos y tan largos y estrechos como había en el lugar. Pero esa puerta, jamás se abrió, su pomo no cedía lo más mínimo, y si algo no haría nunca él, sería romper una puerta, no entraría a la fuerza donde ella no quisiera que lo hiciera.

Y tras años, no pudo disimularlo más, la tristeza comenzó a invadirlo también a él, sentía que no podía hacer nada más por ella, y esa maldita puerta seguía sin mostrar el otro lado. Al siguiente invierno, decidió que no debía haber más, y que aquella puerta probablemente solo contenía aquello que la mansión jamás mostraba, ni de lo que jamás se desprendería, su eterno lúgubre corazón. Sencillamente guardaba esa parte de sí misma, y la otra... era él. Aquella noche él decidió que la puerta de su habitación tampoco se abriría nunca más, él nunca se iría de allí, si marchaba, con él se iría la única parte que sostenía los latidos con algo de verdadera vida en ella.

Porque los fantasmas también recordamos

2010-11-10T01:14:00.000+01:00

"-Cuando te vi sonreír, supe que aún tenías una oportunidad de ser feliz. Lamenté mucho que luego te volvieras así. Tan triste. Siempre con ropa negra y diciendo todas esas cosas terribles en tus canciones. Me sentí terriblemente mal por ti ¿Adonde se fue aquel niño (...)?

-Se murió de hambre. Yo soy su fantasma."

Conversación de Jude con Arlene en El Traje del muerto, de Joe Hill, capítulo 43

Demasiado joven

2010-11-04T17:10:00.000+01:00

Yo también tengo razones para no dormir, sin embargo... que le jodan, últimamente creo que dedico demasiado tiempo a pensar.
Soy demasiado joven como para preocuparme de si llegaré a ser suficientemente mayor.

Venga, sonriamos.

Estaciones

2010-10-28T01:53:00.000+02:00

Cogió el último tren que pudo, aunque fuera fácil perderlo, acostumbraba a apurar el tiempo, saboreaba su desgaste, y esta vez, por importante que fuera llegar a tiempo, no sería diferente.

Demasiado frío, incluso para su gusto, había dejado el abrigo en casa una vez más, ya no podía remediarlo, es como esa pequeña parte de él que siempre arrastra y nunca logra llevar consigo, a todos nos falta un trocito de corazón.

Él se equivocó de destino, ella nunca quiso saber hacia donde fue, ninguno de los dos volvieron a ver sus caras, las palabras fueron inútiles, el tiempo no curó nada, la muerte solo fue una irremediable mofa mortal.

Pero él esperó, esperó siempre.

Y ella... ella jamás fue a devolverle aquel trozo de corazón robado...

Más que fe.

2010-10-19T00:25:00.000+02:00

Dime la verdad, ¿me echas de menos?

Lo dudo.

Pero siempre que dudo sé la verdad, y la ignoro, prefiero la duda. Igual que prefiero una imagen borrosa en mi memoria de ti, antes que abrir los ojos ver más allá.

Realmente soy estúpido, pero debería ser divertido si esto fuera una película tan larga como una vida, quizás una vida joven, quién sabe cuánto tardaré en cansarme de todo esto.

Bueno, ya estoy cansado, pero hay esperanzas, me sigue gustando soñar, siempre cosas rozando lo imposible, pero mantendré la idea de que algún día haya merecido la pena ser tan insensato durante tanto tiempo.

Miénteme, dime que me echas de menos, necesito escucharlo.

Miedo

2010-10-11T23:06:00.000+02:00

Es mi último minuto de vida, puedo sentirlo, puedo olerlo, apesta.

Nací para ser mudo, no esto. A veces la vida no se puede mirar con otros ojos, sencillamente todo está infectado y sin cura. No hay súplicas posibles, ya no.

Error tras error, pero dejé de culparme hace mucho, cuando supe que estaba muerto. Como un fantasma sin hogar, un alma que rehuyó de la compasión por ser huérfana de suspiros alentadores. Me acostumbre a ser la rosa negra en un mundo sin color, quizás me equivoqué, pero no puedo juzgarlo ya, como todo en mi vida es algo más de lo que arrepentirse, y arrepentirse a destiempo.

Quizás, mas allá entienda porqué tantas veces he sentido la tentación de dejarme caer sin tan siquiera mirar a la mano tendida, o de tenderla solo cuando no se me imploran socorro, y acabar resbalándome, cayendo continuamente hasta estrellarme en el fondo del pozo. Así es como he tenido largas charlas con mi propio cadáver, y conozco como soy tanto vivo como muerto, me gustan ambas, están igual de muertas, en el mismo gélido, eterno e incomprensible silencio.

Guardaré para siempre algunas miradas, me aferro a que son lo único que han merecido la pena en este tiempo, eso y algunos silencios embriagadores que nunca debieron romperse, pero indebidamente, se rompieron.

Ya es tarde, es hora de irse, no hay tiempo para despedidas. Siempre me gustaron los días nublados, hoy lo es, buen día para un último minuto...

Tú

2010-09-27T01:37:00.000+02:00

Entró sin hacer ruido, y pidió silencio a la noche delicadamente, con el índice posado en los labios.

No sonreía, tampoco mostraba tristeza, pero no podía dejar de mirarla. Su rostro se había convertido en mi única inspiración. Soñando con soñar a su lado, una vida entera aprendiendo a respirar sin el sonido de su corazón.

Mil espejismos causados por su droga, una adicción insalvable, como un veneno mortal, lento y delirante.

Y ahora me hallo en el punto desde el que es imposible volver atrás, no hay retorno, no hay huida.

No deseo volver atrás. Deseo atravesar por completo la niebla entre nosotros.

Ella, tu, un nombre que jamás imaginé, unos ojos inolvidables, no sé si alcanzo a merecer tu mirada, no me importa, no sé si perdería la respiración al besarte, pero no dudaría en hacerlo.

Me arrancaría la piel para arroparte, pondría el infierno a tus pies, y que el frío no pueda rozarte, no el frío de la soledad.

Conciencia perdida, te doy mis últimos suspiros, en magia muerta convertidos, que van a parar a nuestro destino, aquel que una vez escribimos.

Supongo que esto es un "te quiero".

Sueño

2010-09-25T21:40:00.000+02:00

Su sombra le hizo un gesto de negación, efectivamente, sabía que no podía vivir así para siempre. Pero de nuevo apagó las luces y se tumbó de lado, soportando el frío de aquella noche de invierno.

Despertó entre paredes de hielo. Caminó lentamente, pero el suelo se rompió.

Nadie pudo tenderle la mano, nadie le encontró, y aunque en realidad jamás despertó, un destello le abrió los ojos y en sueños su nombre pronunció. Lo había escuchado, era ella. Lo sabía, y se dejó hundir en lo más profundo.

Permaneció sin despertar, frío y oscuridad, no paraba de temblar, la piel erizada y la mente dormida, nadie sabe si siente ya, nadie se acercará a escuchar sus latidos, nadie dejará escapar un suspiro al pronunciar su nombre, en ningún lugar echarán de menos el ruido de sus pasos.

Casi todo perdido.

Aún queda color en sus labios.

No olvido, no puedo.

2010-09-14T21:40:00.000+02:00

Una vez leí que la inspiración no se puede buscar, simplemente llega, irremediablemente, me gustaría desmentirlo pero no es así, llevo lo que me ha parecido poco menos que una eternidad buscando la forma de olvidar, de escoger un recuerdo y hacerlo añicos para siempre.

Sin embargo, si dejara de mentirme sabría que no es así. De hecho lo sé, no es así, no quiero que sea así.

Somos testigos de que el tiempo muere, lo somos y nos desquicia, ¿no es así?.

Mi tiempo muere lentamente, creo que así es como duele más, pero eso poco me importa.

Días. Más que un recuerdo.

Adiós. Odio esa palabra.

Anhelo.

No lo puedo evitar.

Inclinación

2010-09-13T13:55:00.000+02:00

-Dame el último sorbo

Le acercó la copa y ella rechazó haciendo un gesto con la cabeza.

-Quiero decir que me lo des, tu.

Dejó caer el poco líquido que quedaba en su boca y la besó por un leve instante, entonces se pudo observar cómo bajaba por la garganta de la mujer el último trago.

Se levantaron como si no hubiera tiempo que perder, y marcharon.

Nada más entrar al hotel se tumbaron en el sofá, y notaron una pequeña inclinación, se dejaron caer al suelo. Ella estiró el brazo y apagó la única luz del salón, entonces le susurró al oído.

-¿Sabes que hoy será la noche más larga?

-¿Más larga? ¿Quieres decir...?

-Más larga, para siempre, sin final, tan sólo eso quiero decir.

Él no pudo evitar que la navaja le atravesara la garganta.

Crónica de los seis infiernos

2010-09-07T02:48:00.000+02:00

Lo echo de menos, no debería pero es así, aquellas almas casi tan corrompidas como la mía, aquel aire en el que era imposible no notar el hedor a esos otros seres como yo, que en algún momento... estuvieron allí.

Ha llegado la hora, y llegarán más y más dolorosas, pero dentro de poco serán momentos en que recordaré lo que sentí, anhelaré lo que perdí, y soñaré con lo que nunca llegué a tener.

Aquellas escaleras, aquella voz, esa imposible perdición que era día a día más enfermiza... esa enfermedad incurable que no deja quebrantar paredes y huir, es imposible olvidar, es definitivamente cruel intentarlo, pero recordar lo es más aún. Su cara oculta y prohibida nos abrasó sin remisión, y como un soldado caído e insensato nos levantamos demasiado tarde, cuando todo era ceniza.

Seis meses para morir, uno a uno degustando la frialdad con que se descomponía todo un reino de felicidad.
Seis infiernos en los que aprender a crear un nuevo imperio sin tristeza, y no poder olvidarlo jamás.

Aunque lo desees, aunque ello no te deje conciliar el sueño.

...como hervir...

2010-08-27T20:58:00.000+02:00

"Adiós..."

Y desperté con una cicatriz de fuego en la garganta, la sensación era como hervir en el interior de un cañón homicida a punto de ser disparado certeramente a la sien de mi propia conciencia.

Nubes que ahora son gritos desmoronándose en plena tormenta, cuchillas sedientas a punto de hacer de la justicia un mito insaciable, y a nosotros dos las víctimas de los sueños vacíos, los eternos imposibles...

No hay nada que no pueda estropear una despedida desafortunada.

Gris amanecer

2010-08-21T13:44:00.000+02:00

Aprendemos una y otra vez que lo único que queda es llorar sueños, derramar sin sentido el elixir de cada vida perdida… reescribir con mentiras el diario de de algo más que una vida.

Mientras tanto tiramos en vano de las cadenas del ayer, para sentir que podemos caminar con ellas, intentarlo y desfallecer justo en el momento en que llegamos al final.

El final de un día recién amanecido, con un amanecer ensombrecido…

Es la hora de ser realistas, no queda nada.

Ya ni siquiera queda un alentador suspiro de media noche en un día vacío, en una vida vacía, un futuro a punto de caer en el olvido, y un olvido al que damos la espalda.

Vivos que no respiran, engullen latidos en un mundo con el corazón extasiado, y predicamos nadar a favor de la corriente para caernos cuanto antes por la más próxima catarata.

No estamos muertos, no aún.

Brillantez

2010-08-16T20:02:00.000+02:00

"Extendió la mano hasta alcanzarla, justo antes de que decidiera soltarse..."

Dejó la pluma sobre el papel sin importarle mancharlo y se asomó a la ventana en busca de inspiración. Y es que hay veces en que uno no sabe si dar o quitar la vida ni la esperanza.

Echa la vista atrás y no puede mirar el cielo...

Una estrella fugaz aniquilando el oxígeno a su paso y una noche menos para llegar a su ineludible final, una vez más, todos somos mortales, de alguna maldita forma...